- Дядо попе, откъде ти е тоя джип?!

- А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...

***

Старшината в казармата раздава кирки и лопати на войниците и казва:

- Вие започвайте да копаете тук, а аз ще ида да питам къде трябва.

***

Служба "Телефонен секс". Скpомен мъжки глас и професионален женски:

- Кое име ви харесва най-много?

- Сара...

- О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много?

- Сини...

- О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото...?

- Ами, не много висока, прави крака....

- Ама вие сте късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки...

- Ама аз харесвам малки и твърди!

- И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда...

***

Звъни телефонът.

- Ало... А…, такова, Ленчето, може ли?

- Тя не е вкъщи.

- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

***

Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:

- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?

Първият:

- Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината."

Вторият:

- Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."

Третият:

- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"

***

Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:

- Леле, мъжа ми си идва!

Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

***

Мъж ограби банка, за да си почине от жена си в затвора, но му дадоха домашен арест...

***

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

***

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:

- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!

Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:

- Къде беше три дни, говедо такова!

- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...

- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

***

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:

Преподавател: Ало?

Студент: Спиш ли гад, мръсна?

Преподавател: Да.

Студент: Ние тука учим.

... На изпита:

Предавателят: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!

Няколко студенти вдигат ръка.

Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:

Преподавател: Ало?

Студент: Спиш ли?

Преподавател: Да!

Студент: Ние тук поливаме шестиците!

***

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.

- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.

- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара.

- Така може. Ще купя два.

***

- Пешо! Ти женен ли си?

- Временно.

- Не те разбирам.

- Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...