В магазина:

- Госпожо, това палто от лисичи кожи дали пропуска вода при дъжд?

- В никакъв случай! Вие виждали ли сте някога лисица с чадър?

***

Един рибар разправя:

- Вчера такъв грамаден сом хванах! Едва го изкарах, страхотна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб и потеглям към къщи. По едно време гледам насреща ми - пазача на язовира.

- И, ти какво направи?

- Ми нищо, скрих сома в джоба.

***

Това, което най-силно ме впечатлява във волята на бегачите в маратон:

- Как успяват да не си проверяват телефона, цели 4 часа!

***

Депресия по български:

- Когато вече дори и чуждото нещастие не ви носи радост!

***

Най-изгодно е да влагате парите си в концентрати. Къде другаде бихте могли да разчитате на 40%?

***

Един приятел казва на друг за трети:

- Жоро не говори с жена си от една година.

- Защо, да не са се скарали?

- А, не, не. Не иска да я прекъсва.

***

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце...

Оттогава овцете не обичат логиката...

***

Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се получава писмо от чукчата:

„Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз първи ден успял да реже - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал, без почивка, много рязал, без почивка рязал, 70 кубика дърва нарязал. Иска бели хора дойдат да видят, защо не работи тяхна резачка!”

От фирмата пращат специалисти да проверят. Специалистите накарали чукчата да започне да реже.

Почнал чукчата, реже та се къса, пот се лее от него, хвърчат трески и т.н.

- Ето видяхте ли? И вчера така рязал и онзи ден така рязал. Само толкова реже.

Служителите на фирмата се спогледали и единият казал:

- Леле, момчета! Тоя ако вземе да включи резачката, сигурно цялата гора ще изреже, бе.

***

Блондинка се обажда на майка си:

- Мамо, бременна съм!

- Хубава работа! И кой е бащата на детето, ако смея да попитам?

- Мамо, стига ма! Това, че някой все още може да ме обвини в лекомислие, не означава, че може да ме обвини и в любопитство...

***

Баща изнася лекция на сина си:

- Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.

- А после какво?

- Е после се опознахме...

***

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и говорят:

- Защо не беше на последните няколко свиждания?

- Не бях добре и ходих на доктор.

- Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?

- Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...

- Добре, и какво ти каза докторът?

- Май съм бременна....

***

Новините от последния час. Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е „Виагра-газ”. Ефектът от новото оръжие е следният: След разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком.

***

На официален прием:

- Скъпи, вече 10 пъти отиваш до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?

- Не се притеснявай скъпа, всеки път казвам, че е за теб!

***

Майка и дъщеря гледат новото пищно кожено палто на закачалката у дома:

- Колко ли се е мъчило някое бедно животно, за да имаш това палто - въздъхнала състрадателно дъщерята.

- Не говори така за баща си! - скарала се майката.

***

- Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола.

- Разбира се! Казах Ви още миналия месец!

- Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала...

***

Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко, останало само детето:

- Жена, детето ще го взема аз, а на тебе, ще ти направя друго...

***

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:

- Как помогна лечебната кал на жена Ви?

- Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...