- Знаеш ли защо няма циганин пожарникар!?
- Не, защо?
- Защото при пожар, не гаси, а се грее!
***
Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– „Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа“... Ама какво е това?
– Писмо от мама...
***
Ефектът на дебелата пеперуда:
- Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта!
***
Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:
- Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?
- Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
- Да, и?
- Задачата е да се изпразни ваната.
- Ооо... Значи излекуваните взимат черпака?
***
Разговарят двама приятели:
- Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи?!
- Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.
***
„Магнетична жена“ е тази, която те привлича като я гледаш отзад и те отблъсква като я видиш отпред.
***
- Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!!
- Ама, какви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!
***
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била.... Млечице ни била донесла.... Нали току-що я пратихме мама за бира!
***
Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:
- Къде сте се разбързали с тази скорост?
- На разпит.
- Какъв разпит? Три през нощта е!
- А, говорите така, защото не познавате жена ми!
***
В казармата:
- Редници, има ли математици сред вас?
- Да, аз!
- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени квадратни!
***
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за пети клас с още една година.
***
Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
му идва мъдра идея:
- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.
- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!
***
Срещат се две мутри.
- Тиква, абе ти чул ли си нещо, че било модерно да се купуват големи животни?
- Да, бе, Картоф, аз даже миналата седмица си купих един слон...
- Иии, браво, бе, Тиква! И как е?
- Всичко е много добре, само един проблем има: тоя слон, като се събуди сутрин и на бегом тича да пие вода. А като се разтича, цялата къща и всичко около нея се тресе....
- И какво, съседите се сърдят?
- Абе, въобще не ми дреме за съседите. Дреме ми к‘во им харесва и к‘во не... Ама ми буди хипопотамите...
***
Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.
- Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.
- Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.
- Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!
***
Учителка поглежда домашното упражнение на ученик и казва:
- Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти.
***
Четири часа сутринта. Мъжът в леглото се върти неспокойно, събужда се, скача и тича в тоалетната.
Поразсънил се той, погледнал надолу и казал с укор:
- Виждаш ли, когато на теб ти трябва, аз винаги ставам!
***
- Иване, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе - вълна няма, крясъци много...
***
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят.
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…
***
Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
- От компютъра ми излиза дим.
- Сигурно ви е изгоряло захранването..
- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването...
След половин час безсмислени спорове, на продавача му писва и казва.
- Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
- Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш