Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлоооо...
И в тоя момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- ‘Що ма удряш, ма?!?!
- ‘Найш к’ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя!
- Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!
***
Говорят си две колежки:
- Ама е погрозняла тая Петя!
- Да ти е кеф да я гледаш!
***
Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:
- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат!
- О, това е елементарно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени...
- На шейх е лесно да се продава - той има много пари...
- Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...
***
Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
- Иииии, това сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух.
Какво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката..
Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два...уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:
- Извади тапата бе, тъпак....
***
Идва жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:
- Има ли някакви особени белези мъжа ви?
- Не, но само да се появи вкъщи, веднага ще се появят...
***
- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева, или три деца?
- Три деца.
- Защо?
- Защото сега имам осем.
***
Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?
***
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговаря:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него....
***
- Какво е ластик?
- Конец с опънати нерви!
***
При пластичен хирург:
- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция?
- Ами, поне ще се забелязва.
***
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.
***
- Силно клатейки се, с разперени ръце, пиян доближава вратата на кръчмата и обявява:
- Край... автопилотът… свърши... падам…
***
Две пенсионерки си говорят. Едната:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!
***
- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?
***
Въпрос по радиото:
- Какво е нормалното ниво на радиоактивност?
Обажда се слушател и категорично заявява:
- Аз имам високо ниво на радио - активност, по цял ден слушам радио...
***
От магазина...
- Ало, скъпи, картофите как ги искаш за вечеря ?!
- С месо...
- Така си и знаех! Вече купих чипс с бекон...!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш