Съдията:

- Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?

- Не. Ядох вафла трепач!

***

- Вие уролог ли сте?

- Не. Аз съм уфолог. Занимавам се с пришълци от Марс и Венера.

- А, точно Вие ми трябвате. По венерически причини!

***

- Какво странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща...

***

Въпрос: Джудже, фея, честен адвокат и полицай седели на една маса, на която имало банкнота от хиляда долара. Изведнъж светлината изгаснала. Когато след малко запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал?

Отговор: Полицаят, много ясно! Всеки знае, че джуджета, феи и честни адвокати няма!

***

- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.

- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът.

- А, нещо за вашата съпруга?

- Е, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

***

Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е като наркотик.

- В деня на получаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след “напушване”).

- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.

- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.

- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакваното, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).

- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.

***

Руснак, Американец и блондинка си говорели.

Руснакът казал:

- Ние бяхме първи в космоса.

Американецът казал:

-Ние бяхме първи на луната.

Блондинката се обадила:

- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

***

Двама търговци на автомобили седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия:

- Голяма криза, вече съвсем не може да се живее… Ако следващата седмица пак не успея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника…

Тогава забелязал, че до него на бара седяла млада девойка и се извинил учтиво за думите си.

Девойката му казала:

- Няма, нищо. Аналогично и при мене. Ако следващата седмица пак не успея да си продам задника, ще се наложи да си продам колата…

***

Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: “Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър.”

***

Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:

- А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?

***

Една мутра казва на приятеля си:

- Абе, брато, знаеш ли к’во пише във вестника?

- К’во бе, брато?

- Пише, че утре е краят на света.

- Споко бе, брато. Чул ли си, че ние сме един век назад!

***

Из констатациите на управляващите...

- Българинът живее в пъти по-добре!

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата...

***

Между съпрузи:

- Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!

- Нямах никаква възможност, скъпа...

- Защо?

- Защото през цялото време те чаках с отворени обятия...

***

Когато нашенецът види жена зад волана, казва:

- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...

А като купува кола:

- Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!

***

В зоомагазина:

- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.

- Защо?

- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.