Служителите на “Топлофикация” са заплашили в случай на неповишаване на заплатите им, да не спират парното цялото лято.

***

Девойка отива в черквата да се изповяда:

- Отче, съгреших четири пъти...

Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:

- Иди, дъще и прочети шест пъти “Отче наш”.

След една седмица девойката отново идва да се изповяда:...

- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...

Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:

- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават....

***

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!

Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:

- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

***

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го “донесли” до вратата на дома му...

На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: “Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.”

Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:

- Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?

- Ами, тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза:

- “Махни се, к*рво, аз съм женен мъж”.

***

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.

Първи работен ден.

Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.

- Кой отвори прозореца?

- Аз - отговаря секретарката.

- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...

Цял ден е сърдит и не и говори.

Втори работен ден.

Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.

Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.

- Кой сложи тези цветя тук?

- Аз - отговорила тихо тя.

- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...

Трети работен ден.

Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.

- Какво правиш?

- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

***

На зъболекарския стол жена на ревнивец!

Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

***

Мъж чете SMS в телефона на жена си: “Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван...”

Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...

Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.

Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът є виси, ръцете є висят, целулит навсякъде....

Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:

- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

***

Спира катаджия мутра и го пита:

- Имате ли оръжие?

- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...

Катаджията е в шок.

- А наркотици?

- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

- А в багажника какво има?

- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...

***

Срещат се двама приятели. Единият пита:

- Има ли нещо ново при теб?

- Да, ожених се...

- Ах ти! Красива ли е?

- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.

- А снимка имаш ли?

- Да, виж.

- Маа-а-аайко Божия!

***

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.

- Проверка за алкохол, духнете моля!

Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.

- Резултат нулев??? Как е възможно това???

Мъжът:

- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...

***

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:

- Стой! Имаш ли пари?

Другият вади пищов:

- Имам, защо?

- Ами така, да ми развалиш малко...

***

Един мъж положил големи усилия за да свали някаква мадама и в най-сублимния момент той видял, че тя има ужасно много косми по краката си. Желанието му за каквото и да било бързо се изпарило и той я попитал:

- Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?

Тя:

- Ми, не!

- Аре, тогава бягай, бягай...

***

Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.

- Моля ти се, пощади ме - примолил се заекът с човешки глас. - Може да не повярваш, но и аз бях ловец в предишния си живот...

Ловецът се захилил:

- Пък аз бях заек...

***

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.

Продавачът не издържа и пита:

- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе? К'ва е далаверата?

- Ела с мене и че ти покажем.

Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.

Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.

Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.

- E-и, к'ва е далаверата? - пита продавачът.

- Абе нема, далавера, бе! Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!

***

Диалог на изпит:

- Знаеш ли?

- Знам.

- Какво знаеш?

- По предмета знам?

- По какъв предмет?

- По който се явявам?

- По кой се явяваш?

- Е-еее... вие вече издребнявате?

***

Син пита баща си:

- Тате, съседът отгоре получава 500 лева заплата, а едва свързва двата края, съседът отдолу получава 800 лева, а няма кабелна телевизия, ти получаваш 300 лева, а си имаме всичко, луканка, телевизор, кабелна, видео, DVD, как стават тия работи?

Баща му отговаря:

- Виж сега сине, аз си имам една вълшебна палка. Като замахна с нея, всичко се оправя. Синът поискал палката, но на следващия ден започнал отново:

- Тате, цяла нощ махах, нищо не стана!

Баща му:

- А ти каза ли вълшебните думи сине?

- Какви думи?

Всички документи и талони за проверка!