Ветеринарен кабинет.

На тезгяха лежи котак, и полека излиза от упойка...

Доктора

- Как се казва?

- Фидел

- Е, ... вече е Кастро!

***

Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.

- Свърши ли всичко, което ти поръчах?

- Да, свърших го.

- Изкъпа ли се?

- Изкъпах се.

- Смени ли си чорапите?

- Да, смених ги.

- Сигурен ли си?

- Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.

***

Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.

- Виж го, нахалника, изобщо не ме слуша.

- Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.

***

- Били ли сте по-рано в затвор? - любезно пита съдията.

- Никога, ваша светлост! - залива се в сълзи подсъдимият.

- Не плачете, млади човече! - утешава го съдията. - Този път ще попаднете.

***

- Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.

- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът.

- А, нещо за вашата съпруга?

- Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

***

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.

- По първия въпрос?

- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.

- Добре, по втория въпрос?

- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.

- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?

- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...

- Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?

- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

***

Учителка в час:

- Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

- Печените.

***

Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:

- Как е, тренер?

Треньорът:

- Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония....

***

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:

- Как е водата?

- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...

***

Мъж пита жена си:

- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?

- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

***

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?

- Мерси, тате!

***

Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза „Абракадабра“ и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.

***

Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:

- Парле ву франсе?

- Конечно, хочу! - зарадван отговорил руснакът...

***

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

***

Син влиза в кабинета на баща си:

- Тате, аз така, само за минутка, колкото да те поздравя...

Бащата:

- Закъсня, синко. Майка ти вече мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.

***

Двама приятели си говорят по мъжки:

- Много си харесвам Марчето от съседния вход.

- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!

- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.

- Ееее, да и тя разбира от мъже.

***

Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човека. Приближава се момченце и пита:

- Чичко, колко е часа?

- Ела през лятото, момченце, през лятото…