– Муци, станала съм 120 кила! Мъжът ми не може да ме занесе на ръце до леглото!
– Ми намери си някой нормален мъж бе, муцка! Смени го тоя слабак...
***
Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:
- Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.
Спогледали се, единият казал:
- Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!
Влезнали и рекли:
- Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!
Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:
- Пичове, вие да не сте от Габрово?
- Да, бе, защо?!
- Защото това е химическо чистене!
***
– Принцесо моя, искам да ти подаря белия си кон!
– И за какво ми е този кон, принце мой? По-добре ми подари BMW-то...
***
Малкият Мони си играе с дечицата на двора. По едно време допълзява до кухнята при майка си и я пита:
- Мамо, малките момиченца могат ли да имат бебета?
- Не, Мони, естествено, че не могат - отговаря с усмивка майка му.
Малкият Мони отново изпълзява на двора и майка му го чува да казва на дечицата:
- Всичко е наред, мацки, все още можем да си играем така!
***
Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
***
– Миче, виж падаща звезда!!! Пожелай си нещо!
– Пожелавам си да се оженя за теб!
– Ау, виж звездата се връща обратно!
***
Колко килограма трябва да са слаботелесните, за да отидат на кино?
- Минимум 5 кг, иначе седалката се вдига.
***
Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи...
***
- Докторе, полудявам!
- Какво се е случило?
- Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл...
***
Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:
- Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!
***
Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Каква е тая коза за толкова много? Глей к‘ва е изморена.
- Да, ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.
- Ама я я удари пак.
Ударил я той между рогата и тя пак:
- Меее.
- А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...
***
В съда. Съдията пита подсъдимия:
- Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?
- Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това....
***
- Момченце, защо крещиш?
- ЗАЩОТО МЕ НАБИХА!
- А защо те набиха?
- ЗАЩОТО КРЕЩЯХ!
***
Бащата:
- Иванчо, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.
***
Лорд Хенри загубил партията бридж и вкиснат си тръгнал по-рано от Клуба. Което пък довело до това, че заварил жена си с любовник.
Тихо излязъл от стаята и повикал слугата:
- Джеймс, донеси ми сабята и изчакай, моля.
Влиза отново, след минута излиза, избърсва кръвта от сабята в снежно-бялата кърпа, подадена му от Джеймс и нарежда:
- Джеймс, донеси турникет и пластир за господина и един тирбушон за милейди, моля.
***
В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:
- Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?
- Не – отговаря другата. – Това е баща им...
***
- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.
- И това откога?
- От осем месеца.
- Защо не дойдохте по-рано?
- Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.
***
Едно малко детенце отива при майка си и казва:
- Мамо, едни човеци копаят дупка.
- Не се казва човеци, а хора, миличко - поправя го майка му.
След малко детето пак дотичало и казало:
-Мамо, един хор падна в дупката.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш