- Що е то? Денем лае, нощем плува!?

- Ченето на тъщата!

***

Мъжете са по-малко от жените и не достигат! Затова те трябва да са по-хуманни! Хващат го вечерта – на сутринта го пускат!

***

Получих есемес:

- Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!

Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?... И разбира се - как ще реагира съпругата ми, ако разбере?!

***

Първо трябва да го хванеш с два пръста, за да го втвърдиш и изправиш… После да го оближеш и чак тогава да го вкараш… Както сами виждате, има си чалъми... за да вденеш конеца в иглата!

***

Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:

- Миче, Миче, един ден като те няма, кой ще ме гледа...

***

Жена крещи на мъжа си:

– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!

– На кого, ма? На колата ли?

– Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи...

***

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета.

- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?

Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, разделила я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

***

Мъжът:

– Боли ме глава!

Жената:

– Не ми кради номерата...

***

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанинът изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французинът със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.

Журито присъжда 1-ва награда за България…

– Те са помислили за всичко… Противогазът предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето, като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символът на България…

Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…

– Браво, как ви хрумна такава идея?

– Вие прославихте страната!

А мосю Ганьов намръщено отговаря:

– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се прави секс с жена с презерватив!

***

Мъжете винаги знаят всичко, докато не ги попиташ:

- Коя е тая?

***

Най-лошото на този сезон е, че ако имаш чувството, че нещо те лази, наистина нещо те лази.

***

- Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!

- А шоколад?

- Какъв шоколад?

- Чичо Гошо дава винаги!

***

Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата.

- Как е мама? - пита жена му.

- Няма й нищо, до няколко дни ще си дойде!

- Как, на мен доктора ми каза, че й остава много малко живот?!

- Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!

***

Жена към мъжа си:

- Къде беше цяла нощ?

- У Иво на ергенска вечер.

- И какво, викнахте си някоя лека жена и й се пробвахте ли?

- Не.

- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери...

***

Женският и мъжкият флирт са като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена махайки с лентите, а мъжете конкретно, за да забият поне един гол!