Какво означава самотен баща с пет деца?

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е правилото на пирона?

Отговор на радиото:

- За да пробиеш, трябва някой да те чука...

 

Задържан от полицията протестира пред съдията:

- Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха...

- Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!

- Ама господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.

 

Сватове представят зетя:

- Нашето момче е много добро – не пие, не пуши, по жени не ходи...

Бабата се обажда от ъгъла:

- Тоя да не е бавноразвиващ се, а?

 

Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:

- Млъкни бе, простак!

От детската се чува:

- Мамо, татко ли си дойде?

 

- Аз съм самотен баща.

- И колко деца имате?

- Пет.

- Леле, че как се оправяте с тях?

- Какво има да се оправям, те живеят с майките си.

- А вие?

- А аз съм самотен баща.

 

Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.

Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:

- Опа, човече!

Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.

- Да!

- Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата....

 

Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето.

- Какво ти е? - пита го лорд Брайан.

- Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100 000 лири.

- И какво?

- Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.

- Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен.

- Ами ако днес е дошъл моят ред?..

 

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка в клетката маймуна, цената - $10 000.

- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее всички тънкости на играта Травиан.

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.

- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била Лидер в Травиан.

 

Доктор пита пациент:

- Употребявате ли алкохол?

- Периодично...

- На какви периоди?

- През десет-петнайсет минути.

 

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.

- Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват – казва съдията – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.

- Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия - възразява бандитът – то вие въобще нямате такава...

 

Комсомолци отиват при Ленин:

- Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?

Ленин:

- Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!

 

Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:

- Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах!

Леката категория отговаря:

- И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.

Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки!

 

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.

- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.

 

Две блондинки си говорят на спирката:

- Аз чакам трамвай 1.

- Аз пък чакам двойката.

Идва трамвай 12 и те викат:

- А, ще ни вземе и двете!

 

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:

- Ти затова остана без приятели...

 

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:

- Това е за всички изневери!

Мъжът:

- Имаш странен начин за извинение...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове