Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!!!
***
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидохме у нас на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
***
Ясновидец се оплаква на доктора:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.
***
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
***
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял...
***
Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
- Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп…
***
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!
***
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!
***
Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
- Това картина „Селянин чопли семки” ли е?
- Не-е! Това е огледало 12 век
***
- Аз съм българче....
- Ай стига си се оплаквал бе!
***
Две топчета се търкаляли и едното казало:
- Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом....
***
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
- Кой беше?
- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
***
Влиза блондинка при сексопатолог:
- Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.
- Според мен всичко ви е нормално. - казва лекарят след прегледа. - Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?
- Тогава защо мъжът ми ме използва пет пъти по-малко, отколкото в интернет?
***
Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят.
Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
***
- В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева на заем, а това говедо ми отказа!
- Искам да те предупредя, че с него сме от едно стадо.
***
Млада дама тича към полицай и крещи:
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян!
***
- Тате, тате, трябват ми спешно пари!
- Иванчо, кога ще разбереш, че в живота има и по-важни неща от парите?
- Разбрал съм, тате. Но като ги водя тези неща в кафето, струва пари.
***
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш