Мъж тича в районното и вика:

– Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!

– Тя умря ли?

– Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!

 

Един габровец отива до съседа и му казва:

– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

– Да.

– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

 

Две блондинки си говорят:

– Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!

– Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

 

– Госпожице, вие правите ли любов за пари?

– Не, разбира се. Как може въобще да си го помислите?

– Супер, и без това нямам и една стотинка в джоба си!!!

 

Пиян се вози в автобуса до една стара жена.

– Знаете ли, че отивате в ада така – казала бабката.

Пияният станал и се провикнал към шофьора:

– Спрете и ме пуснете да сляза. Объркал съм автобуса.

 

Доктор към пациент:

– За пиенето и пушенето плащате със здравето си!

– Да беше само здравето, докторе! Нямате идея какви пари ми излиза само!

 

Иванчо се хвали пред съучениците:

– Снощи срещнах една проститутка, която каза, че за 20 кинта ще направи всичко. Познайте кой днес е с написани домашни по всичко.

 

Блондинка се обажда на доктора:

– Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.

– Висока ли е?

– Да, един осемдесет и два!

 

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:

– Знаеш ли – казва единият

– Навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.

– А сега? – пита другият.

– Сега… зрението ми се развали.

 

Любовникът се възмущава:

– Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!

– Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

 

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена ми по халат и:

– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре че случайно има тук един дърводелец.

 

С какво се занимава твоят мъж?

– С ракия.

– Произвежда или търгува?

– Купува и пие.

 

– Мама сигурно много ме обича!

– Защо мислиш така?

– Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила!

 

– Госпожо, моят баща казва, че произхождаме от маймуната.

– Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

 

В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:

– Видях те как докато се връщаше от тоалетната, опипа всички сервитьорки по задниците!

Мъжът снизходително:

– Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.

 

Касиерката в киното недоумява:

– Вие вече трети път си купувате билет!

– Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

 

Седи старец на пейка в парка, до него сяда млада девойка и го пита:

– Абе, дядо, ти на колко си години?

– На 81, моето момиче

– Аааааа… не ти ги давам.

– Е… ми ти и да ми даваш, аз не мога.

 

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?

– Бях болен, госпожо…

– Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

– Не съм ходил, у нас си бях!

– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

 

Баща пита детето си:

– Какво правихте днес на училище?

– Рисувахме майките си – отговаря детето.

– Е как така – учудва се бащата, – нали миналата седмица пак това рисувахте…

– Ами учителят влезе и каза „Рисувайте, вашата мама!“

 

Продавачка казва на политик:

– Е… господин политик, изберете си диня.

– Че какво да избирам, тя е само една!

– Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали?

 

Срещат се две проститутки:

– Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!

– Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

 

Жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем наскоро, и я пита:

– Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?

Приятелката и отговаря:

– Кротко е, само спи, а когато се събуди, веднага налапва шишето, също като баща си.

 

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:

– Какво ти е последното желание?

– Ами аз слушам чалга… Искам да ми пуснете една песен да чуя.

– Добре – казва палачът и се обръща към другия осъден, – а ти какво искаш?

– Искам мен да ме обесите първи.