Ровя си из Фейса и попадам на статия: “Да включим трети човек в секса”.

Седя и си мисля: Откъде тази навалица, аз първо трябва да включа втори!!!

***

Интервю за работа:

- Ниво на английски?

- Отлично!

- Добре. Преведете ми “Call the customers.”

- Кол за костюмарите!

***

Разговарят политици:

- Колега, с тази наша икономика въобще не виждам светлина в края на тунела.

- Това е нищо, аз тунела не виждам!

***

Ако всичките ви приятели са въображаеми, то на тях им е провървяло. Техният приятел е истински!

***

- Каква е разликата между теолога и геолога?

- От небето до земята.

***

Баща към сина си:

- Край на забавленията, от утре започваш работа! На какво прилича това, да разчитаме само на майка ти да ни издържа, да проявим малко съвест!

***

Лекар към пациент:

- Вземете вечерта две таблетки от този медикамент, а сутринта, ако се събудите, вземете още две.

***

Между млада двойка:

- Мили, подай ми бебето!

- Чакай, нека да заплаче.

- Защо да чакам да заплаче?

- Не мога да го намеря!

***

- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.

- Спри да пиеш!

- А не е ли по-добре да си взема котка?

***

В женски форум:

- Как да завладея мъжа за десет стъпки!?

Отговор:

- Събличаш се и извървяваш десет стъпки към него.

***

И принцесата въздъхна:

- Трябва да има лимит на жабите, които целуваме в търсенето на принца. Прекалено много жаби се забавляват незаслужено!

***

- Здрасти! Нарочно не писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен! Как си?!

- Вече съм женен. Имам и деца...

***

Реших да се развихря в кухнята. Сготвих мусака и исках да направя таратор. В хладилника обаче имаше само уиски, сода и лед. Направих таратора с наличните продукти. Опитах го, мммммм, чуден! Вечерта като сервирах на мъжа ми той ми каза, че съм най-прекрасната жена на света и се обади на любовницата си, за да я информира, че къса с нея.

Звъни телефонът на костенурката:

- Да?

- Ти си тъпачка!

И така цяла седмица. На костенурката й писнало. Много се ядосала. Оплакала се на таралежа.

- Вместо „да”, следващият път кажи „ало”“.

Звъни телефона пак.

- Ало?

- Костенурката ли е на телефона?

- Да.

- Ти си тъпачка.

***

Не мога да разбера защо жените се оплакват от месечното неразположение. По телевизията постоянно показват как те в тези дни скачат, бягат и се веселят.

***

- Горе ръцете!

- Ще ме обереш ли?

- Не, ще ти сложа дезодорант.

***

Ако ме мъчи безсъние, си казвам:

- “Ако не заспя следващите пет минути, почвам коремни преси”. Тогава заспивам моментално...

***

Искам, когато умра, да разхвърлят праха ми над някой МОЛ! Така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава поне два пъти в месеца...

***

- Те защо се разведоха?

- Ами той е Везни, а тя Дева. Девата напълня и Везните се счупиха!

***

- Предлагаме седяща работа по домовете.

- А какво се работи?

- Промишлен алпинизъм.

***

Политически коректната обстановка в момента:

- Някакво момиче кихнало в автобуса и момчето до него казало “Наздраве”. Момичето отговорило:

- “Обвързана съм”, а някъде се чул глас “Аз съм веган.”

***

Стюардесата в първата си брачна нощ първо със жестове показа как трябва да се действа в случай на неуспех!

***

Срещат се двама приятели:

- Ти с жена си правиш ли секс в задния двор?

- Не, ние живеем в апартамент...

***

Трудно се живее с моите комшийки!

Ако ги бъзикам:

- Ууу, па тоя женкар...

Ако си мълча:

- Тоя нещо е обърнал резбата…