Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения - дебела е.

***

Приятел се обръща към пощенски работник:

- И ти всеки ден се занимаваш с едно и също. Слагаш печати. Но това е адски монотонна работа.

- Не е вярно. Нали всеки ден сменяме печата.

***

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

***

- Ало! Здравей, миличка! Какво правите с мама?

- Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко!

- Проклятие! Веднага си идвам!

- Мамоооо, мамоооо! Тате си идва!

Чува се тупордия и писъци. После тишина.....

- Какво става миличка?

- Ами, мама скочила от леглото, ударила си главата и сега лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и сега е със счупени крака!

- Но Мария, ние нямаме басейн!

- Мария ли? Че аз не се казвам Мария!

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?

- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

***

Една блондинка вървяла по улицата и по едно време вижда кора от банан.

- Няма начин, ще се пада! - помислила си тя.

***

В езиковата школа.

- Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.

- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...

- А кой език е най-чужд?

***

Разговор между колеги:

- Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли...

- И ти к‘во, скачаш ли?

- Не бе, лежа като убит…

***

- Харесва ли ви нашият бифтек?

- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!

- Вие сте готвач?

- Не, обущар съм....

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...

***

Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:

– И защо искаш повишение?

– Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.

– Така ли? Защо така реши?

– Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.

– Глупости! Това пък как ти хрумна?

– Мъжът Ви госпожо, той така каза.

– Добре, добре....

– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.

– По-добра в леглотооо? – просъскала жената.

Пак ли съпругът ми Ви го каза?

– Не, госпожо, градинарят...

– .....Иииии.... какво увеличение искаш???

***

Жена на мутра пита доктора:

- Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

- Това не е болест - отговаря докторът - това е талант.

***

Полицай отива на сексолог.

- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя...

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

- Господине, ако бях ваша жена, щях да Ви сипя отрова в уискито.

- Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

***

- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?

- По погрешка.

- И как така?

- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

***

Двама съквартиранти студенти си говорят:

- Абе, ти къпеш ли се след секс с колежка?

- Разбира се, защо?

- Ами вземи, че оправи някоя!