В мрежата:
- Имам съмнение, че жена ми изневерява. Това може ли да се докаже ако я заведа на гинеколог?
- И какво очакваш да види гинеколога? Списък на входящите?
***
Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици...
***
Мъж на гарата. Жена му се връща от курорт.
- Защо си намусен, виж онзи господин как милва жена си?!?
- Да, ама тя заминава.
***
Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!
***
- Шпрехен Зи дойч?
- Хич Хабер си нихт!
***
Майка към синчето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!
- Като гледам баба и ти не си била цвете за мирисане...
***
- Муцка, знаеш ли, че Пешо бил ветеран ма?
- Що ма, месо ли не яде?
- Не ма, животни лекувал!
***
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
- Господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път как можахте!
***
Мъжка мъдрост:
Ако винаги имаш право, или си шеф или жена, друг вариант няма.
***
Фараон се обажда в ресторант:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…
***
Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми надълго: колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. След това, аз ги помолих съвсем учтиво, да вземат да измият тоалетната ни и да изхвърлят боклука... И защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?
***
- Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...
***
Недостатъци практически не ми останаха, всички успешно ги преборих. Е, за сега не мога да преборя само навика да лъжа!
***
Мъж види ли красива жена, всички задни мисли излизат на преден план, а ако види грозна... Какво прави с плана?
***
- Поне ме покани на вечеря!
- Не излизам с омъжени жени.
- Ейй, ало, аз съм съпругата ти!
- Не правя изключения.
***
Прочетох в една статия от списание следните мъдри думи „Начинът за постигане на вътрешен мир е да довършите всичко, което сте започнали.”
Така че аз се огледах из къщи, за да открия всички неща, които съм започнал и не съм довършил... и преди да дойда на работа тази сутрин, довърших: една бутилка червено вино, една бутилка бяло вино, два пръста гроздова, чаша водка с фас на дъното, недопушен джойнт, намерен в пепелника, пакет цигари и на един приятел и една кутия шоколадови бонбони.
Изобщо не можете да си представите колко добре се чувствам...
***
Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака, не виждам проблем и някои момичета да го правят!
***
- Къде се изгуби?
- Остави се, бях на Аватар парти в Перник!
- Това пък какво е?
- Ми к'во - ядене, пиене и бой до посиняване.
***
Тъжно ми е за моето кошче за боклук. Преди беше пълно с празни бутилки от вино, водка, джин, уиски, а сега - с празни опаковки от лекарства...
***
112:
- 112 слуша! Какъв е спешният случай?
Тя:
- Мъжът ми мисли, че е прав.
112:
- Хахахахахаха!
Тя:
- Хахахахахах!
***
Абсолютен боклук! Парцал! Спах един път с него и го разкарах на сутринта. Егати и неудобният потник!
***
- Колега, какво правихте с трите лаборантки в лабораторията?
- Нищо.
- А защо експерименталните зайци ви гледат с такова уважение?
***
- Мамо, трябват ми пари за кокаин!
- Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!
***
Младо момиче иска да се самоубие, като скочи от висок мост. Наобиколена е от полицаи, които се мъчат да я разубедят. Минава един младеж и отива до момичето с въпроса:
- Защо такова красиво, младо момиче иска да умре. Може ли поне да те прегърна за последно?
И без да чака отговор я прегръща и я целува така страстно, че момичето се разтопило в ръцете му.
- Кажи защо?
- Амиии, защото родителите ми не ми дават да се обличам с женски дрехи...
Още се води разследване, как се е отскубнала от ръцете на младежа и е скочила...
***
Малка обява:
- Търся мъжа си. Отличителни белези: коса - сива, очи - опулени, син анцуг, домашен пуловер. С няколко думи - избяга, с каквото можа!
***
Мъж отива при циганин:
- Хванах в мазето сина ти...
- В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!
***
Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
- Ей, чичка, що й слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
- Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изходят...
***
Храната я деля на: Плодове, зеленчуци и... "веднъж се живее!"
***
Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
- Мими! Родила ли си!? Какво?
- Три!?
- Има ли мое?
***
Днес стават точно 19 години, откакто ме нарече злопаметна!
***
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не.
- Еми зайче е.
***
Временно нямате достъп до този номер. Ще ви бъде извъртян друг!
***
Когато мъжът не е способен да обича жена, то заобиква каквото му попадне - родина, ракия…
***
Претъпкана маршрутка в пиков час:
– Господине, не се дръжте за гърдите ми!
– Какви гърди ма, ти нямаш нищо!?
– Грубиян!
– Фантазьорка!
***
- Зъбът е умъртвен. Искате ли да му поставя корона?
- О, не, моля, без церемонии…
***
Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Тъп си като баща ти!
Бащата от кухнята:
- Значи съм тъп, така ли?
- Не става въпрос за теб!
***
По природа съм като чайник със свирка... Когато кипна се чува из цялата къща!!!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш