Жена към мъжа си:
- Вчера ходих на гледачка. Не трябва да ходиш на тази командировка!
- Защо? Лошо ли ще ми бъде там?
- Не, щяло да ти бъде много хубаво!
***
От серията “Стари, но златни:”
- Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си песен...
***
Народно мъдрост:
Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!
***
Блондинка чете етикета на пакет със сол:
- Натриев хлорид!
Коментира:
- Даже в солта набутаха химия!
***
Всяка тайна мечтае да стане световноизвестна!
***
- Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!
***
- В жената трябва да има загадка!
- Искаш да кажеш, че в мен няма загадка?
- Една загадка. А не сборник!
***
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Голямо нищо! Това е рожденият ден на Исус, не твоят!
***
- Гнасьо, обърни се! Хъркаш като трактор!!!
- И като се обърна, да не мислиш, че ще запея като Енрике Иглесиас, ма?!?
***
Мъж заварва жена си с най-добрия си приятел и започва да го упреква:
– Ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С теб един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри, докато ти говоря, де!
***
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки...
***
За влюбените и веганите сеното мирише различно!
***
Родова среща. На масата наредени хора от цели четири поколения. Цари приповдигнато настроение. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и точно в този момент, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите започва да се хили с глас...
- Кажи, бабе, какво се сети? - учтиво пита той.
- Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са “взехме” в обора и ми стана смешно едно...
***
- Жена ми не ми дава развод.
- Жена ми не ми дава, развод.
- Една малка запетая, а как се променя смисълът!
***
Разговарят два арабски шейха:
- На мен ми харесват спортен тип жени! - казва първият.
- На мен също! - отвръща втория.
- Преди месец се ожених за женския волейболен отбор!
***
На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...
***
Трябва да си много честен и откровен със себе си, за да си сложиш сам рога на колата!
***
Гледах предаване по телевизията. Щатите. Журналист пита десетима минувача:
- Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?
9 от 10 отговориха приблизително така:
- Аз такива приятели нямам...
- Ще спра с него да общувам...
- Ще забраня на семейството си да общува с него и т.н.
И само един каза, че хомо сапиенс - това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека (неандерталци, кроманьонци и т.н.) и после каза на български “Българи, здравейте!”
***
Жените през 16-и век:
- Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?
***
- Сара, какво е любов?
- Оох, Роза, затваряш очи за всичките му недостатъци, и като ги отвориш - две деца...
***
Срещат се двама метъли. Единият пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е старо повръщано.
- Егати, не съм ги чувал!
***
На другия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?
***
Колега сваля колежка.
- Колежке, искаш ли да те повозя на голяма машина с мощен двигател?
- Да...
- Тогава да побързаме и да хванем автобуса...
***
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Какво стана, защо се прибираш сега?
- Не са прибирам, идвам да си взема гайдата!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш