Какво е сериозна връзка?

Между съученици:
- Какво е първото нещо, което си казал?
- А бе, я се разкарай!
- А аз съм казал “мама”.

***

Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!

***

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното 
стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото 
циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и 
го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

***

Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.
- Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
- Как?
- Кажи му да ходи другаде.
- Къде?
- Къде, къде... Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.
Вечерта докторът ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:
- Докторе, пратиха ме при теб...

***

- Помогнете ми, докторе, отчаяна съм! Мъжът ми пуска колелца дим!
- Що за глупости? И аз правя така като пуша!
- Може би са глупости, но мъжът ми не пуши...

***

- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек 
с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!

***

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче нямало на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да го пробват на някой местен пияница... Отиват те в селото, гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавени. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля.
След 100 метра сцената се повтаря отново, след още 100 - пак... Учените догонват 
трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-
градусов спирт. Човекът ги поглежда и казва:
- Аха-а-а, такава ли била работата! А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва 
ватенката...

***

- Колко деца имате?
- 2, но се усещат като 5.

***

Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох...

***

Сутрин мразя всичко, което мърда. Това, което не мърда, го бутам да мръдне и тогава и него го мразя.

***

Тя закъсня с 45 минути, след което изобщо не дойде!

***

- Какво е сериозна връзка? 
- Когато те покани в къщата си не да гледате филм, а сериал!

***

- Колко пъти в месеца пиеш?
- Ами, зависи от месеца - понякога 30, понякога 31 пъти...

***

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият - нищо. Неудачникът пита колегата:
- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
- Мрън-мрън-мрън...
- Какво, не разбрах?
- Мрън мрън мрън мрън мрън...
- Какво, какво?
- Пфу! - (плюе в шепа). - Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

***

Руските автомобили по-бързо ръждясват, защото в тях по-често плачат.

***

Случвало се е да обичам, случвало се е да ме обичат, но най-хубаво е да спиш до обяд. 

***

Дали мога цял живот да живея само с един мъж ли?!
Аз мога, ама жалко за човечеца.

***

Какво си мислила кокошката, докато я гонел петела:
"Дали не бягам прекалено бързо?"

***

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата.