- Скъпи, дай ми пари за джобни разходи!

- Колко?

- 1000-2000!

- Скъпа, егати джобовете дето имаш.

***

Между футболни коментатори:

- Какво ще кажете за играта на този играч?

- Напомня ми на Христо Ботев.

- Но Ботев никога не е играл футбол!

- Именно!

***

Тя цял живот чакаше принца на бял кон и докато убиваше времето, чат-пат се омъжваше.

***

- Колата ти е доста стара!

- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата...

***

Шеф на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:

- Някакви неприятности ли имаш днес?

- И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.

***

Не ми трябват други хора да ми объркват живота! И сама постигам завидни резултати!

***

Лекар към пациент:

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

- Но докторе, аз все пак съм мъж!

- Добре де, може да продължите да се бръснете!

***

- Омъжена или неомъжена? - пита съдията.

Дълбока въздишка от страна на свидетелката.

- Неомъжена! - диктува съдията на секретарката.

- Женен или неженен?

Дълбока въздишка от страна на свидетеля.

- Женен! - диктува съдията.

***

Цигански барон си чупи крака. Лекарят:

- Трябва да се гипсира.

- Слагай мрамор, аз плащам!

***

Лекарят:

– Кашляйте, моля.

Кашля...

– Още кашляйте.

Още кашля...

– Изглежда, че имате кашлица.

***

Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:

- Имам за теб две новини - добра и лоша.

- Давай лошата по-напред.

- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.

- А добрата?!

- Нямаш проблеми с кръвната захар.

***

Един отива на лекар:

- Докторе, всичко ме боли! Където се пипна, ме боли!

- Я покажи да видя - казал лекарят.

Човека започнал да се пипа с един пръст и да охка. В този момент докторът го прекъснал:

- Я чакай малко, дай да погледна... А бе момче, ти си си счупил пръста.

***

Отива блондинка на бензиностанцията. Служителят я пита:

- 95 или 98 желаете?

Тя:

- Що, тазгодишен нямате ли?

***

Две приятелки си говорят:

- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.

- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!

Средновековен спам.

15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица.

***

Залюбили се козата и охлювът и тя му казва:

- Бих умряла за тебе!

А охлювът отвръща:

- Признай, че е заради къщата.

***

Научих папагала да казва:

- И какво още?

Вече един час говори с някаква от А1.

***

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти. Женската му се скарала:

– Колко пъти да ти казвам – след септември никакво кафе!

***

Дете на програмист пита:

- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява ей от там?

- Щом работи, тати, не го пипай!

***

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:

- Къде искаш – в рая или в ада?

- Ами, някъде на границата между двете, ако може.

***

Две проститутки решават кръстословица:

- Голям съд за течности - чете едната.

- Презервоар - отговаря другата.

- Не, започва с буквата Р.

- Тогава е резерватив!

***

Две мутри:

- Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието...

- Еми, за къ’в му беше да се жени за таз учителка по български!

***

Журналистка пита политик:

- Кажете, какво е положението общо взето?

- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!

***

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство.” Постоянен клиент пита бармана:

– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

– Така е, но вчера той се ожени.