В момент на умиление, тъщата разказва спомени на зетя:

- А на младини бях една такава кльощава, с криви крака, абе… направо грозноватичка.

- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

***

Иванчо пита баща си:

- Тате, какво е шамар?

- Информация от първа ръка, сине!

***

Всяка жена може да стане красавица - просто трябва да си намери подходящия Звяр.

***

Мисъл:

Когато те посрещат по дрехите, те изпращат без обувките.

***

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:

- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.

Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.

- Кви са тия цайси, бе?

- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.

Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.

Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:

- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

***

Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил.

След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.

- Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! - въздиша редникът.

***

- Иванчо, какво работи баща ти?

- Трансформатор.

- Как така?

- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

***

Адвокат говори в съда:

- Господин съдия, ако човек е бил осъждан осемнадесет пъти досега, то той не е престъпник!

- А какъв е според вас?

- Колекционер на присъди.

***

- Какво обичаш да правиш сутрин, като се събудиш?

- Отново да заспя.

***

Ще си отворя бар, ще го кръстя Депресия, та като ме питат какво правя, да отговарям:

- В “Депресия” съм.

***

Милко пита баща си:

- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?

- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.

- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.

- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.

***

- Ало! Ало да, бърза помощ ли е?!

- Не! Сбъркали сте!

- А-а-а! Много ви моля да ме извините!

- Няма нужда! Случва се!

- Ама не, наистина ви моля да ме извините! Разбирате ли, моята тъща умира, сигурно й остават няколко секунди, и аз понеже се притесних и сигурно за това съм сбъркал номера. Ама нали наистина не се сърдите? Не, не, не мога да повярвам, сигурно ми се сърдите. Ами не щото гласът ви един такъв разстроен. Не? Честно? Е добре. Дочуване. Още веднъж извинявайте. Не се обиждайте.....

***

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:

- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят!?

- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения....

- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ....

- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен .

- Какво да кажа ? Аз съм лекар ...на боен кораб ...

***

Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:

- “Ти можеш повече!”

Върнах се в кръчмата и ударих още две...

***

Шегаджия отива на работа с бинтована глава.

Колегите с интерес питат:

- Какво става бе?

- Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: “А познай кой звъни?”

- Е, и какво?

- Ами вчера един позна!