Мъж казва на жена си:

- Слушай... таковата... утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази… как беше ... Джулия Робъртс...

- Що чак сега ми казваш, бе? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си облека, а? И подарък! Къде ще търсим по това време подарък?

- Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, ма… ки-но. Филмът се казва “Сватбата на най-добрият ми приятел”. Леле, колко си далече от културата.....

- Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналият път ти казах, че отиваме на “Лебедово езеро”, кой влезе в операта с въдица...

***

Девойка при татуист:

- Преди месец ми татуирахте “Пешо”. Може ли някак да го изтриете?

- Не!

- В такъв случай добавете “е простак”...

***

Просяк към случаен минувач:

- Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев.

- Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.

- Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!

***

Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:

- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

- Нямам Зайо! - отговорила Меца.

На следващия ден заекът пак идва и пита:

- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

Меца пак отговорила, че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката й писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.

Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:

- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

- Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката.

- Иха, и к‘во ще ги правиш толкова много?

***

Тя:

- Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не.

Той:

- Добре, питай.

Тя:

- Защо мъжете се присмиват на блондинките?

Той:

- Да.

***

Иванчо към баща си:

- Тате, класната те вика в училище.

- Защо? - пита таткото.

- Не знам, не съм я виждал от месец!

***

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:

- Ти видя ли как ограбих банката?

- Да, - отговаря мъжът.

Бандитът го застрелва и пита:

- Още някой да е видял, че съм била аз?

- Тъща ми!!!

***

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи.

Тя:

- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..

Той:

- Стой...

Минава половин час.

Тя:

- Ваньо, аз все пак ще тръгвам..

- Стой ти казвам..

Минава още половин час.. тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:

- Да-а, и не ми даде...

***

- Детенце, ти слушаш ли мама?

- Слушам я.

- А тате?

- И той я слуша.

***

- Иванчо, дай пример за крайна и безкрайна величина!

- Крайна величина са тротоарите, а безкрайна са автомобилите за паркиране!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:

- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?

- А, ами на хапчета против сифилис.

Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:

- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.

- А бе дядо, за какво са ти тези хапчета… – казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти…

- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…

***

Млада дама нервничи преди полет със самолет.

- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.

- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

***

Урок по география:

- И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море?

- До бреговете на Китай, госпожо!

- И защо според вас е кръстено така?

Иванчо:

- Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

***

За да не се разболявам съм преминал на витамин “ЦЕ” - МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!