Срещат се двама приятели
и единият казва на другия:
- Абе, знаеш ли, че жена ти е комунистка?
Другият отвръща:
Кому ниска, кому висока - на мен ми е таман...
***
Две блондинки си лафят:
Едната казва:
- Имам 5 любовници... и всичките лъжат!
Другата:
Аз имам 7! От тях един казва истината... ама никога един и същ...
***
- Иванчо, къде си изцапа така панталона?
- Мамо, аз тебе питам ли те къде все си късаш чорапогащниците?
***
Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето че една вечер една готина мацка ме покани на питие в бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за минутка.
И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мене и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: “Не трябва да пропускаш такава възможност!” Събрах смелост и я помолих да ми даде телефонния си номер.
***
Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?
***
Съдебно дело за развод.
- Защо искате да се развеждате?
- Имаме различни интереси.
- А именно?
- Аз се интересувам само от жени, а жена ми - от мъже.
***
- Като се меря, винаги си гълтам корема!
- И помага ли?
- Помага! Да видя кантара.
***
Само мъжете под чехъл слушат жените си... Истинският мъж знае кога трябва да си седи вкъщи, да пере, чисти и глади.. Нали така, скъпа?
***
През 2006 година си мислех, че след 10 години технологиите ще са стигнали много по-високо ниво, ще има летящи коли, медицината ще е напреднала драстично, ще се лекува ракът. Сега 2016 година виждам предупредителен знак: “Не играйте покемон и шофирайте едновременно!”
***
Около перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник-движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.
- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...
***
Като се знам какво представлявам, изобщо не искам да срещам сродната си душа.
***
В бара, две застаряващи блондинки си лафят. Едната:
- Чудя се, колко истина има в това, че жените били като виното... по-добро с възрастта?
Другата:
- Знам само, че възрастта е значително по-готина... с вино!
***
- Защо те уволниха?
- Шефът ме помоли да започна презентацията с някаква шега. На първия слайд от презентацията прикачих фиша от заплатата...
***
Настроих си телефона да се отключва с лицево разпознаване, обаче вечерта си изтрих грима и повече не можах да го отворя.
***
Умната жена знае кога да замълчи... Знае, гадината! Ама не може...
***
Мъж прави грешката да се опита да обясни на гаджето си блондинка, защо при буря с гръмотевици, първо се вижда светкавицата, та чак после се чува звука.
- Това, душа, е, защото скоростта на светлината е по-голяма от тази на звука.
Тя мисли и после казва:
- Скорост на светлината, а? А ако бурята е през нощта... каква е скоростта на тъмнината?
***
Хлапе разпитва баща си полковник:
- Татко, като порасна, ще стана ли и аз военен?
- Да, сине.
- Ама ще стана ли лейтенант?
- Да, сине.
- А капитан?
- Да, сине.
- А полковник?
- Ама разбира се...
- А генерал?
- Е, генерал няма да може... Генералът и той си има син.
***
Мечо и Зайо хванали златната рибка и тя им казала:
- Ако ме пуснете ще ви изпалня по 3 желания. Мечето казало:
- Искам всички мечки в гората да са женски.
- Искам мотор. - казало зайчето.
- Искам всички мечки и в саседната гора да са женски. - казало мечето.
- Искам каска за мотора. - казало зайчето.
- Искам всички мечки в света да са женски. - казало мечето.
В този момент Зайо се качил на мотора, запалил го, включил на скорост и потегляйки извика: "искам Мечо да е гей!!!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш