Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
***
Бабата на 115 години и дядото на 118 се развеждат. Бабата вика:
- Този мръсник...
Дядото вика:
- Хич да не я слушаш тая...
Съдията:
- Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат! Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20 – 30, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
- Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме.
***
- И така деца, прочетохте ли "Под игото?" Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...
***
След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?
***
Българин попитал македонец:
- Знаеш ли защо стадионът в Скопие е градски, а не национален?
Македонецът:
- Не, нямам идея!
Българинът:
- Защото националният е в София!!!
***
Две блондинки си говорят. Едната пита другата.
- Скъпа, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си?
Другата отговаря:
- Ами, ако ми се обади по телефона...
***
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…
***
Жена пише СМС до мъжа си: "Отидох, където ме прати. Държах се, както ме нарече. И... защо по дяволите, не те послушах по-рано?!"
***
Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодилът.
- Хич.
- Що не влезеш да се окъпеш?
***
Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
- Разбира се - диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
***
Когато от Интернет можеш да си източиш литър ракия, тогава ще говорим за Интернет зависимост!
***
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...
***
На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама това е кокаин!
- А-а, ако щат да го ядат!
***
Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
- Какво става, защо се разхождаш нервно? - пита го тя.
- Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
- На кого?
- На съседа Моше.
- Добре, ще му ги върнеш.
- Ама как, като нямам! - инати се Яков.
Сара отваря прозореца и се провиква:
- Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
- Да! - крещи Моше.
- Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
Сара затваря прозореца и казва:
- Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!
***
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси?
***
Попитали радио Ереван:
- Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"?
- Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!
***
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?
***
В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
- Да, имаме вече!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!
***
- Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен...
- Сексуален ли?
- Ми... не много....
***
Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка.
- То пък на мен много ми се ходи - да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!
***
Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници!"
***
- Като пораснеш какъв искаш да станеш ?
- Тъпанар !
- Защо така, бе ?
- Защото всички казват "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."
***
- Как си, Иване?
- Абе, отави се, неприятности вкъщи.
- Защо, какво става?
- Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!..
***
Дете на мутра мрънка на баща си:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък...
***
- Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!
- Кажи първо лошата! - Прегорих мусаката. - А хубавата?
- Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.
***
Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара...
***
- Бабо, откъде се вземат децата?
Бабата се затруднява да обясни.
- Моето момче, това е толкова дълга история...
- Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...
***
Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му:
- Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер...
- Да пукне дано!
- Точно това се случи...
***
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- Да!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може да нямате..
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш