Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава...

- Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловерът изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.

Жена му:

- Я ми кажи ти, за коя се гласиш толкова?!

***

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, госпожо! Какво правите?

- Чета книга! (казала си наум:"Не е ли очевидно!?")

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм ви докоснал!

- Така е, но вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, госпожо!

***

Женски форум:

- Ох, момичета... ям, сякаш съм вече омъжена!

***

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата "Внимание, вратите се затварят" някакъв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: - Д**ба, открадна ми хамстера!

***

-Как започват шведските народни приказки?

- Имало едно време един дядо и две баби...

***

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът, гневен, й казва:

- И в леглото не си нищо особено!

През деня обаче решава да се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак набира:

- Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?

- В леглото съм, чакам още едно мнение.

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.

След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:

- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?

- Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието

***

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: - Леле майкоо, какво ли прави татко с цигулката в банката!

***

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:

- Защо толкова пъти се развеждате?

- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше“ "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше“ "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше“ "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка, не издържах на нейното: "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка, и все казваше: "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше: "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно - ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

***

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!

- Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.

Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...

- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!

- Точно така!