Мъж сваля мацка:

- Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия...

***

- Ходил ли си в Кипър?

- Ходил съм...

- А в Гърция?

- Ходил съм...

- И къде е по-хубаво?

- Не знам... Навсякъде бях с жената и децата.

***

От новите скороговорки:

- Джендър, джентълмен, джандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!

***

В аптека влиза един господин:

- Добър ден. Два килограма риба, моля.

- Това е аптека, господине. Риба не продаваме.

След малко идва същият господин:

- Добър ден. Един килограм риба, моля.

- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.

Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща :

- А бе, дайте ми поне едно рибе, моля!

Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: “РИБА НЯМА”. Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:

- Значи все пак е имало риба!!!

***

Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря: “Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!”. Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената.... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.

Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:

- Егати земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...

***

Мъж и жена гледат телевизия. На екрана някакъв проповедник изнася лекция за света, молитвите и т.н. По едно време казва:

- ...вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвите, да вдигнете едната си ръка нагоре към него, а другата да сложите на болното място....

Мъжът веднага вдига едната си ръка нагоре, а с другата се хваща за оная работа.

Жената го поглежда, прави някаква физиономия и казва:

- Абе ти, не чуваш ли, какво говори човекът. Той каза “излекува болест”, а не “съживява мъртвец”....

***

Забутано селце.

При дядка, седнал на пейка пред къщичката си пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:

- Да не би пенсията да си донесъл?

- Не, аз съм преброител.

- Какво каза че си?

- Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната...

- Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:

- Тате, кои са тези, които седят наоколо?

- Не се страхувай, синко, те са зад решетката!

***

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:

- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!

- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

***

Звъни телефонът на рецепцията на клиника за отслабване.

– Здравейте! - чурулика рецепционистката.

- Свързахте се с клиника за отслабване “Трепетлика”!

Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:

– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!

– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!

Гневът в гласа придобива буреносни размери:

– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...

***

Железопътна гара. Един дядка с униформа върви край влака и почуква с чук колелата на вагоните.

- Дядо, какво правиш? - пита любопитно детенце.

- Ох, миличко, от петдесет години почуквам с тоя чук по колелата. Мога ли и до днес да помня защо го правя?

***

- Имаш ли си приятел?

- Имам си.

- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?

- Мерси - и любовник си имам!

- Тоест...всички писти са заети, така ли?

- Ми да - всички писти са заети.

След кратко мълчание:

- А едно аварийно кацане...може ли?