Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.
Едната:
- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?
Другата:
- Елементарно, ма - нали като литнат стават мънички...
***
Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?
***
- Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола.
- Разбира се! Казах Ви още миналия месец!
- Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала...
***
Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!
***
Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените. Доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...
***
Глас по радиоуредбата в ресторант:
- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
***
Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.
***
Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:
- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен...
- Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попът.
- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ... Ще забравиш за парите!
- Добре, отче - примирено дал парите младоженецът.
Идва време за венчавката, довеждат булката...
- И во имя Божиееее, и во слава Егоооо....Махнете булото.....Аааау....И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа...
***
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
***
Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.
***
Посетител мирно и тихо изкачва един час, след като е дал поръчката си на сервитьорката, след което вика управителя на ресторанта, подава му една банкнота и казва:
- Ето ви тези пари, купете с тях цветя за вашата сервитьорка!
- С удоволствие, господине. – казва гордо управителят. – Тя, навярно ви е харесала...
- Нищо подобно. Според мен тя е умряла някъде...
***
На вратата се звъни... Отваря някакъв мъж...
- Извинете, тук ли живее Петър Петров?
- Не, Петър Петров не живее тук!
- А вие кой сте?
- Аз? Аз съм Петър Петров!
- Защо тогава казвате, че не живеете тук?
- Че то това живот ли е?
***
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им.
Една от тях отговаря:
- Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
***
Срещат се двама бизнесмени:
- Знаеш ли, въобще не мога да се срещна с теб - ти вечно си зает! - казва единият.
- А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
- Да, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз все пак исках и с теб да се видя...
***
Професор към студентка на изпит във факултета по класически и нова филологии:
- Колежке, Вие с какъв език сте?
Желаейки на всяка цена да вземе изпита, тя отговаря:
- С грапав, г-н професор...
***
Учител прави забележка на ученик:
- Иване, не се плези, че ще се разболееш.
- От какво ще се разболея, господине?
- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.
***
В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш