Той:

- Толкова си красива! Като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!

Тя:

- Знаеш ли, че очите ми са кафяви! Осъзнаваш ли... в какво си затънал?!

- Да, в шоколад!

***

- Изгубих 5 кг!

- Супер!

- Да бе, супер, сега ме преследват едни колумбийци...

***

Ядрен физик решава да се запише в богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос:

- Колега, какво ще ни кажете за Божията сила?

Физикът изстрелва:

- Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.

***

Седят двама наркомани. Единият си сваля блузата и казва:

- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!

Вторият рисува.

- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!

- Готово!

- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.

- Готово!

- Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3...

***

Руснак спира на естонската граница, за да попълва митническата декларация. Забравя да си пише професията. Естонският митничар забелязва и го пита: - Оccupation?

- Не, просто за туризъм - му отвръща руснакът.

***

Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:

- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: “Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата”...

***

Мъж сяда пред телевизора и казва на жена си:

- Скъпа, искаш ли да ми кажеш нещо, докато не е почнала Шампионска лига?

***

Майка привиква сина си на разпит:

- Къде беше снощи?

- Учихме с приятели.

- Недей да ме лъжеш.

- Добре де, бях в стриптийз клуб.

- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш.

- Даа, видях татко.

***

Съвет в женски форум:

Когато видиш един мъж и не ти дойде отвътре още от първия път да му сготвиш мусака... значи не става!

***

При адвоката идва клиент.

- Бихте ли поели защитата ми?

- Да, след като прегледам делото, разбира се... В какво ви обвиняват?

- В производство на фалшиви банкноти.

- Е, мисля, че ще мога да поема...

- Чудесно! Плащам в брой!

***

Пред касата в киното:

- Добър вечер, 2 билета, моля.

- За Хобита ли?

- Не, това е гаджето ми!

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.

Детето поразително приличало на арменеца.

Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:

- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...

***

Иванчо постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите на Иванчо. Звъни тя на вратата и отваря бащата на Иванчо.

- Здравейте, дошла съм да поговорим за Иванчо.

- Влезте. - поканил я бащата.

Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Най-накрая тя проговорила.

- Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене.

Бащата на Иванчо отишъл до прозореца и се провикнал:

- Иванчооооо!

- Кажи, татееее!

- Вярно ли си казал на госпожата ти по български, че искаш да спиш с нея, бе?

- Да, татеее!

- Ами, айде идвай! Жената е дошла, не я карай да те чака!

***

Божидар се обръща към началника на бригадата.

- Шефеее...

- Кажи бре, Божо?

- Счупи ми се лопатата!

- Добре бе, подпирай се на багера!

***

Баща се кара на сина си:

– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!