Блондинка говори със своя приятелка:
- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.
***
Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.
***
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
***
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа кой свирна...
***10
- Колко ще ми струва престоят от една седмица във вашия хотел?
- Момент, господине, сега ще пресметна сумата.
- А защо трябва да пресмятате? Не я ли знаете наизуст?
- Не. Тук никой не се е задържал повече от една нощ.
***
В края на деня Адам пита Ева:
- И какво прави днес?
- Нищо, шетах си из градината...
- Чакай, ябълката не си я пипала, нали!?
- О, не не, хубава работа!
- Ох, добре... Какво има за ядене?
- Щрудел...
***
Двама професори си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
- Ами кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...
***
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!
***
Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...
***
Две хлапета си говорят в междучасието:
- Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището?
- Ще стана катаджия. А ти?
- Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет...
***
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
***
Пациент се оплаква на лекаря:
- Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си!
Докторът отбелязва строго:
- Вие сигурно пиете много!
- Не пия много, докторе, повечето го разливам!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш