В кухнята:

– Толкова готварски книги изчете, а да готвиш така и не се научи.

– То и ти постоянно гледаш филми за възрастни, ама...

 

Двама си говорят:

– Госпожице, на колко години сте?

– Не е учтиво да се пита една дама за годините й.

– Добре, ще сменим въпроса. Кажете ми тогава, ако спя с вас, дали няма после да ме вкарат в затвора?!

 

- Скъпа, искаш ли да си слънцето на моя живот?

- ДА! ДА! ДА!

- Тогава бъди на 152 000 000 километра от мен!

 

Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар, му се обадила по телефона.

- Къде ви боли? - попитал лекарят.

- О, докторе, където вие пожелаете...

 

Съдията към двама подсъдими наркомани:

- Давам ви една седмица срок да откажете минимум по 5 души от наркотиците. Ако го направите, ще ви дам условни присъди.

След една седмица:

- Аз отказах 7 души - казва първият наркоман.

- И как стана това? - попитал го съдията.

- По метода на окръжностите!

- Моля??

- Нарисувах една голяма окръжност и вътре нарисувах една мъничка. Казах им - ето, голямата окръжност е мозъкът ви преди да почнете да се друсате, а малката е мозъкът ви след това!

- Браво! 1 година условно! Следващият!

- А аз отказах 192-ма души! - казал вторият наркоман.

- Да, бе! И как така? - учудено пита съдията.

- Също по метода на окръжностите. Само че на обратно. Казах им: - Виждате ли малката окръжност? Това е задникът ви, преди да влезете в затвора, а голямата... след...

 

Първи март. В кръчмата. Компания поръчва:

- Една мартеничка?

Келнерът:

- Моля? Какво е това?

Един от компанията се обажда:

- Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

 

Мутра купил кило банани, прибрал се вкъщи и решил да се изфука пред жената, че знае английски. Подал й бананите и казал:

- Фор ю!

- Фор ми? - зарадвала се жена му.

- Не фурми ма, банани!

 

Някакъв дядка се запознава с дама и й казва:

- Аз работя най-старата професия - спя за пари.

- Какво?!

- Нощен пазач съм.

 

- Как се казва блондинка с малко акъл?

- Надарена.

 

Двама селяни влизат в тоалетна и единият казва:

- Тука пише „М“ - сигурно е за мадами. А там пише „Ж“ - значи „жентълмени“.

 

Мъжът гледа съсредоточено мач, а в това време жена му се покачила на бояджийска стълба и маже тавана. По някое време му казва:

- Славчо, ако случайно падна от стълбата, викни ми линейка, като ти дойде края на полувремето.

 

Младеж, след като дълго заглежда хубаво момиче в бара, отива и тихо му предлага да седнат заедно и да си поговорят и въобще да прекарат приятно известно време заедно. При което момичето се изправя и викайки му, казва:

- Няма да спя с теб и точка.

Младежът объркан и силно притеснен си сяда обратно на мястото. След малко момичето идва при него и му казва, че съжалява за държанието си, но учела приложна психология и трябвало да прави наблюдения над поведението на хората. При тези нейни думи младежът се изправя и извиква:

- Ти луда ли си?! 200 долара за 1 час?!

 

Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли:

- Вчера беше петък. Утре е събота.

- Господи! А днес кой ден е??

 

Чернокож се моли на бога:

- Господи, защо е такъв цветът на кожата ми?

Глас от небето:

- За да те предпазва от слънцето!

- Господи, защо косата ми е къса и къдрава?

- За да не се оплита в лианите!

- Господи, а защо съм се родил в София?

 

Млада еврейска двойка се жени. Отива при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

 

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:

- Я плювай по лявото ми рамо веднага!

- Защо бе, зетко, как така ще плювам по тебе?

- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.