Как мутра учи философия?

Минка при врачка:

- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късметът?

Метнала боба циганката и вика:

- Късмет ще има Пенчо... защото Бончо ще те вземе.

***

- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.

- Е, какъв е резултатът?

- Конят свали 10 килограма.

***

Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:

- Никога не съм ял ябълка през живота си! - казал Гейтс.

- Пък аз нямам нито един прозорец в къщи... - казал Джобс.

***

- Мило, ох, в главата ми е такава каша...

- Знам, мила, знам! Спокойно! Просто я разбъркай да не загори!

***

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.

Единият се оплаква:

- Напоследък не мога да заспя.

- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.

- Броя наум до три и заспивам като къпан.

- До три ли? - учудва се първият.

- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

***

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той пребледнял, позеленял и преплитайки език попитал:

- Колко градуса е това чудо?

- Колкото до градуси - казал домакинът - не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство...

***

Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по философия. На един урок преподавателят го попитал:

- Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах?

- Еми... пет!- отговорил мутрата

- Как така пет ... нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен стомах!

- Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос.

... На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил:

- Еми ... 3!

- Е-е-е, шефче, ако беше отговорил “пет”, много яко щях да те затапя...

***

- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.

- Защо мислиш така?

- Ето, виж....

- Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях....

...

- Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос...КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!...

***

Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита:

- Какви да бъдат? Английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели?

Жената отговорила:

- Ако може английски, но да са и малко японски.

***

Жена звъни в магазин за луксозни мебели.

- Здравейте. Бих искала да поръчам най-скъпата кожена гарнитура.

Продавачът /бодро/ :

- Здравейте!! Разбира се, ще ви обслужим бързо и качествено. Сега ще ви изпратя каталози вкъщи. А, извинете за въпроса, как ще платите, в брой или с кредитна карта?

Жената:

- Ох, разбирате ли, аз нямам пари..

Продавачът /грубо/:

- Дочуване...

Жената:

- Те парите са у съпруга ми.

Продавачът /много бодро/:

- Здравейте отново...

***

Катаджията:

- Господине, вие сте пил. В това състояние не можете да управлявате кола!

- Пеша пък хептен не мога да вървя!

***

Между пенсионери пред лекарски кабинет:

- Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.

- Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.

***

Пресконференция в полицията.

- Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци...

- На бутилката ли? – пита един от журналистите.

- Не, на теракота...

***

Съпруг търси удостоверението за граждански брак...

- Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда...?!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове