Минка при врачка:
- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късметът?
Метнала боба циганката и вика:
- Късмет ще има Пенчо... защото Бончо ще те вземе.
***
- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.
- Е, какъв е резултатът?
- Конят свали 10 килограма.
***
Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:
- Никога не съм ял ябълка през живота си! - казал Гейтс.
- Пък аз нямам нито един прозорец в къщи... - казал Джобс.
***
- Мило, ох, в главата ми е такава каша...
- Знам, мила, знам! Спокойно! Просто я разбъркай да не загори!
***
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.
Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.
- Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се първият.
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
***
Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той пребледнял, позеленял и преплитайки език попитал:
- Колко градуса е това чудо?
- Колкото до градуси - казал домакинът - не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство...
***
Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по философия. На един урок преподавателят го попитал:
- Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах?
- Еми... пет!- отговорил мутрата
- Как така пет ... нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен стомах!
- Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос.
... На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил:
- Еми ... 3!
- Е-е-е, шефче, ако беше отговорил “пет”, много яко щях да те затапя...
***
- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.
- Защо мислиш така?
- Ето, виж....
- Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях....
...
- Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос...КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!...
***
Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита:
- Какви да бъдат? Английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели?
Жената отговорила:
- Ако може английски, но да са и малко японски.
***
Жена звъни в магазин за луксозни мебели.
- Здравейте. Бих искала да поръчам най-скъпата кожена гарнитура.
Продавачът /бодро/ :
- Здравейте!! Разбира се, ще ви обслужим бързо и качествено. Сега ще ви изпратя каталози вкъщи. А, извинете за въпроса, как ще платите, в брой или с кредитна карта?
Жената:
- Ох, разбирате ли, аз нямам пари..
Продавачът /грубо/:
- Дочуване...
Жената:
- Те парите са у съпруга ми.
Продавачът /много бодро/:
- Здравейте отново...
***
Катаджията:
- Господине, вие сте пил. В това състояние не можете да управлявате кола!
- Пеша пък хептен не мога да вървя!
***
Между пенсионери пред лекарски кабинет:
- Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.
- Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.
***
Пресконференция в полицията.
- Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци...
- На бутилката ли? – пита един от журналистите.
- Не, на теракота...
***
Съпруг търси удостоверението за граждански брак...
- Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда...?!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш