Изпитват полицай:
- Какво е определението за „измама“?
- Ъъъъ...
- Дай пример за документ за самоличност?
- Ъъъъ...
- Изреди няколко областни града?
- Ъъъъ...
- Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата „ъгъл“?
- Амииии...
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа. Честито!
Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...
Три приятелки си говорят:
- Пък да знаете, аз моя вчера го бутнах от 12-ия етаж.
- Иии? - попитали другите две.
- Ами чу се само: „Да ти го начукаааам....ТУП!“
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж.
- Иии?
- Ами чу се само: „Да ти гооо...ТУП!“
- А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: „ТУП! Ей ся ще ти го начукам!“
В Лондон. Двама мъже разговарят.
- Как е фамилното ви име?
- Шекспир.
- О, това име е много известно!
- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.
Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.
- Слоне, бягай, мене ме видяха!
Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му, казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42 години!
След пиянска вечер един от групата пита един минувач:
- Как да стигна до гарата?
- Значи тръгваш оттук все направо...
- Ясно - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама другари. Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава Богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.
- Трудно ми е да ви поставя диагноза... Вероятно причината е алкохолът.
- Добре, докторе, ще дойда, когато сте трезвен.
- Прие ли Кристина твоето предложение?
- Да, но помоли малко да отложим събитието.
- Защо?
- Ами, каза ми: „Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!“
Срещнали се двама.
- Как си?
- Добре, открих виртуален магазин в мрежата. Само за първия месец спечелих 20000 виртуални долара.
- Виртуални? Не съм виждал такива!
- И аз...
В разгара на лятото един борец, както се хранел в ресторанта, изведнъж се развикал:
- Келнер, келнер, абе, момче, спри този климатик, че ще настина, бе.
- Веднага - отвърнал моментално келнерът.
След няма и 10 минути борецът пак се развикал:
- Абе, момче, к‘во си направил, бе, я усили климатика, че много топло, взех да се потя нещо.
- Няма проблем, господине, веднага - казал с готовност келнерът.
И пак след десетина минути борецът пак взел да вика:
- Ей, момче, абе, к‘во си направил, я веднага да спреш тоя климатик, че ми духа на кръста, бе.
- Слушам господине, веднага - отговорило момчето.
От съседна маса един човек извикал келнера и го питал:
- Абе, момче, как може да изпълняваш всички прищевки на тоя, я го - виж няма врат, пусни климатика, спри климатика, на какво прилича това?
- Спокойно, ние нямаме климатик - отвърнал келнерът.
- Колко време може да изкара човек без скафандър в космическото пространство?
- Практически вечно...
Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш и не се видиш в огледалото - не се плаши! Ти просто си станал неотразим.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- Ииизвинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
Двама хакери вървят по улицата и виждат якa мацка, единият казва на другия:
- Еей, аре да я хакнеме тая!
А другият отговорил:
- Зарежи, тая е с firewall!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш