Мъж пише обяснителна записка в полицията:

- “Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!”

Следователят:

- Пише се вещества, не същества!

- Лейтенант, аз имах предвид жената и тъщата!

***

- Тази година ще ходим в Гърция на море.

- И къде?

- На 1000 км от Миконос.

- И къде по-точно?

- В Бургас.

***

- Как е на английски “Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?”

- Никак...

***

Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.

- Ти какво бе ентелегент - промърморва свинята майка - да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?

***

Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка, е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.

***

Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището - тая стая, оная, мебелировката... стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:

- Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

***

Две баби седят на пейка пред блока:

- Параскево, к`ъв ден сме днес, ма?

- От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят...

***

Тя:

- Мислиш ли ме за тъпа?

Аз:

- Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.

Тя:

- Добре, чакам...

***

Мъжът ми стои и си мърмори:

- Търговският регистър хакнаха..., а брачният не можаха ли, гадовете?!!!

***

Въпрос във фейсбук:

Ако правиш секс с двуличен човек, брои ли се за тройка??

***

- Четирима в една стая, а само един работи, що е то?

Отговор:

- трима държавни служители и един климатик!

***

Аз го търся под дърво и камък, а той бил под чехъл, моля ти се...

***

- Отървах се от 80 излишни килограма.

- Как?

- Разведох се.

***

Решил един да провери жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:

- Васко, искам дете от теб!

- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...

Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:

- Агуууу, Васенце, агуууууу!

След това спокойно отишъл в кухнята при жена си и казал:

- Трябва да преповиеш Васето…

***

- Скъпа, с колко мъже си била преди мен?

- Уф, не знам, как да кажа... Имам кардио-математически проблем.

- Какво значи “кардио-математически”?

- Не знам до кое число няма да получиш разрив на сърцето...

***

- Къде да намеря жена и като и кажа - “в огъня-тя в огъня”, “във водата - тя във водата”, “в леглото - тя в леглото”?

- И за какво ти е такава мокра и опърлена в леглото?

***

Мъжете винаги всичко знаят... Докато не ги попиташ:

- “Коя е тая?”

***

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:

- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?

- Простак! Те са ми естествени!

***

- Какво е общото между басиста и гръмотевицата?

- Никога не знаеш кога ще удари.

***

Най-скъпото превозно средство е... количката за пазаруване! Харчи по 20 лева на 5 метра!

***

Блондинки си говорят:

- Лелеее, колко съм тъпааа!

- Ауууу, Муциии, уникално е - крада го!