Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:

- Скъпи, вкъщи ли си?

- Не, няма ме!

- Че къде си ?

- Ами.. на вилата съм!

- Кога ще се върнеш?

- В събота.

- Аре чао тогава, ще намина пак.

***

Срещат се двама приятели.

- Кучката ми умря вчера...

- А на мене тъщата...

- К‘во бе, също ли умря?

- Не, също е кучка!

***

Страх ме е да не спечеля от държавната лотария. Ще ме покажат по телевизията и всички ще кажат:

- Егати селяндура!

***

- Господине, знаете ли защо ви спрях?

- Знам... щото никой не ми присветна!

***

При онлайн врачка:

- Искам да узная бъдещето си.

- Кажете ми IP адреса си.

***

Продавачка на 8 март:

- Подарък за жена Ви, или нещо по-скъпо?

***

Яко пиян мъж излиза от ресторанта понеже затварят. Едвам ходейки стига до първата кола на паркинга и я пипа по покрива нещо. След минута казва:

- Не е моята.

После отива към следващата кола, отново опипва покрива и казва:

- Не е моята.

Минаваш покрай него човек пита:

- На пипане ли познаваш колата си?

- Да, на моята трябва да има син буркан отгоре....

***

Две мутри си приказват. Едната подава една цигара на другата и я пита:

- Цигара?

- Да, знам.

***

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.

- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?

- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?

- Как се казва?

- Киро.

- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?

- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.

- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...

***

Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:

- Каква е разликата между контрабас и цигулка?

Пожарникарят се замисля и отговаря:

- Контрабасът гори по-дълго...

***

- Скъпа, какво си приготвила за вечеря?

- Нищо.

- Вчера пак беше нищо.

- Е, сготвила съм за два дни.

***

- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...

- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!

***

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:

- Една голяма ракия и най-дългата сламка.

- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.

- Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола.

***

Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща и изскочил мъж в маска и насочил нож срещу нея.

- Не мърдай! Това е обир!

Мадамата дори не трепнала. В следващия миг, зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията и казал:

- Събличай се! Това е изнасилване.

***

Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:

- Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили?

- Отворихме „виртуален хотел“.

- Хотел?? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите?

- Ами първо за влизане и после за излизане...

***

Мендел разказва на свой приятел какъв ред е въвел в офиса си и как всички го слушат и уважават. Отваря се вратата и чистачката казва:

- Виж какво, дърт козел, аз отивам на пазар, сам ще си изметеш стаята.

- Виждаш ли каква дисциплина? А преди месец нямаше да ми докладва...

***

- Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя?

- Пробвахте ли да броите овце?

- Пробвах - не помага.

- Тогава нека всяка овца да ви разказва своята биография...