В ресторант клиент пита келнера:

- Имам 10 лева... Какво ще ми предложите?

Келнерът:

- Друг ресторант.

***

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:

“Уважаеми господине,

Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.

Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно...”

***

Във фейсбук:

Ей, хора...!!! Стига с тоя фотошоп на профилните Ви снимки. От НОИ ги гледат и вдигат пенсионната възраст.

***

- Мога ли да пробвам дънките на витрината?

- Имаме пробна, госпожо!

***

В автобуса:

- Бате, цветята таксуват ли се?

- Не!

- Айде, Ружо, цвете мое, качвай се!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е гилотина?

Отговор на радиото:

- Най-бързото и ефикасно средство против пърхот…

***

Среднощ. Пътен полицай вижда една кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.

- Ти си пиян, бе. Колко си пил? - ревнал той на шофьора.

- Една голяма водка - отговорил оня.

- И на мене една голяма! - добавил другият пътник.

***

Учителката вдига Иванчо и го пита:

- Назови три известни личности с буквата “Б”!

- Бербатов, Бекенбауер, Балъков.

- А да си чувал нещо за Бах, Брехт и Брамс?

- Резервите не ме интересуват!

***

Ако млада, сама съседка ви каже “Ако нещо ви потрябва, елате, не се стеснявайте”, то отидете още първата вечер. И не се стеснявайте...

***

Въпрос към радио Ереван:

- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката.

Отговор:

- Да намериш половин червей..

***

В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица.

- Абе, Муцка, как се пише: “ИраН” или “ИраК”?

***

Посетител в лудницата пита главния лекар:

- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?

- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.

- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.

- Не, нормалният човек ще издърпа тапата.

***

Час по вероучение.

- Стани, Иванчо, и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?

- Мъртъв, господине!

***

- Защо правиш кюфтетата с различна големина?

- Мъжът ми каза да разнообразявам яденето.

***

Жена пита мъжа си:

- В следващия си живот какво животно искаш да бъдеш?

- Ами...вероятно куче.

- Нищо ли не искаш да се промени?

***

- Как да те позная?

- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.

- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

***

- Ало, обаждам се за кокошарника и свинарника...

- Тук е службата за борба с градушките. Не сте уцелили!

- Не, вие сте тези, които не уцелихте...

***

Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.

- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!

- Я да видя!

Пациентът взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се “бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук”

- Ти си абсолютен идиот! - казва главният лекар, взима кофата и я мята през оградата.

...

В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...

- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов....