Между приятелки:
- Няма вече джентълмени!
- Е, как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.
***
В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?
***
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
***
- А къде е влакът за София?
- Ами вече замина.
- Е, хубава работа! За къде?
***
Оглеждам нов апартамент и си мисля:
- Дали е добра звуковата изолация?
- Да. - отговаря ми съседът зад стената.
***
Оптимист към песимиста:
- Ето, виж чашата е наполовина пълна.
- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.
***
Между просяци:
- Знаеш ли какво се е случило с Иван?
- Не, какво е станало?
- Започнал е работа!
- Подозирах, че е извратен, но никога не съм предполагал, че ще падне толкова ниско.
***
- Харесва ли ви пържолата?
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
- О, вие сте готвач?
- Не, обущар съм.
***
Надпис в женска тоалетна:
- Пешо, обичам те! - Петя
Под него друг:
- Много си загубена, Пешо ходи в другата тоалетна!
***
Идея за телевизионна игра:
- 10 души с казани варят ракия състезателно, после пият литър първак и карат по тъмно москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник, печели.
***
- Вчера бях на среща с мацка и по едно време токът в заведението спря.
- Ти възползва ли се?
- Че как, веднага й изпих уискито!
***
В банката.
- Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка!
- Разбира се, с кого?
- Няма значение. Вижте там, да е някой с повече пари.
***
Ще скачам за първи път с парашут с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра и моя, той изкрещя в ухото ми:
- И отдавна ли сте инструктор?
***
Двама във фитнеса:
- С колко клякаш?
- С триста...
- Килограма?!
- Не, зора.
***
Счетоводител към данъчен:
- Сега какво, ще ни глобявате ли?
- Айде на бас на 500 лв., че няма!
***
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.
***
Ако дъждът можеше да измие болката, вятърът - да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душите ни, изобщо нямаше да има нужда от ракия.
***
Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не, ще завием надясно - знам един по-пряк път.
***
- Месо ядеш ли?
- Не.
- А риба?
- И риба не ям.
- Вегетарианец ли си?
- Не, пенсионер съм.
***
Фирма изобретила електронен презерватив.
- С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
- Може да говори, ако се скъса.
- И какво казва?
- Да ви е живо и здраво!
***
Блондинки си говорят:
- Ужас, тежа 61 кг.
- А колко си била?
- Мама каза, че 3,200!
***
Вчера един приятел ми вика:
- Не вярвай на пролетните любови!
То пък щото със зимните прокопсахме.
***
Есемес между влюбени.
Тя:
- Три думи. Десет букви. Напиши ми ги!
Той:
- Взел съм бира!
***
- Да знаеш с какво маце се запознах!
- Красива ли е?
- 300 - 350 лайка!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш