Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:

- Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!

***

- Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз?

- Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!

***

Мъж отива при доктора и му казва:

- Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове?

- Да, ще се разширят.

- Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане?

- Да разбира се, ще се понижи.

- Докторе, точно това ми е нужно!

- Но, моля ви се, така и така след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят.

- Докторе, аз това вече няма да го допусна.

***

Седи си човек в ареста и си мисли...

“Ето, спряха ме двама полицаи и ме попитаха дали ще стана свидетел. Аз, като толерантен човек, им отговорих, че с радост ще им помогна да узаконят връзката си... А сега съм в ареста. Право са казали хората - няма ненаказано добро.”

***

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса “Счупих ръка”.... само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха “НА КОГО?”

***

Имаш ли си приятел?

- Не.

- Искаш ли да си имаш?

- Искам, но мъжът ми не дава...

***

Клиент в ресторанта:

- Келнер, ако това е чай - дайте захар. А ако е супа, дайте сол!

***

- С какво се занимаваш?

- Аз съм уличен продавач.

- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Адвокатът:

- Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!

Клиентът гордо:

- Аз подаръци НЕ приемам!

***

Майка с пет деца се качва в асансьора на голям магазин.

- На детския етаж, моля! - казва тя на човека, който обслужва асансьора.

Едното от децата я подръпва за полата и пита:

- Мамо, нима не сме ти достатъчно...

***

Преподавател към студент:

- Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25...

- Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?

***

Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...

Жена му го чака:

- Къде беше?

- На работа.

- На каква работа бе, до сутринта?!

- На каква, на каква!? На засада бях.

В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:

- Е, и как мина? Засади ли го?

***

Леко пийнал мъж звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.

- Викали сте стъклар?

- Да, за хола, от тук моля.

Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.

- Викали сте стъклар?

- Да, но той вече дойде!

- Аз съм, одеве паднах през прозореца....

***

- Колко мляко дава вашата крава?

- 20 литра на ден.

- А какво го правите?

- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...

***

Иванчо среща Марийка:

- Здрасти, Марийке!

- Ей, с две думи ме кандардиса!

***

Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:

- Какво става момчета, не пали ли?

***

- Къде са чистачките на колата, скъпа?

- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

***

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото “на десния”.

В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото “на левия”.

В България важи правилото “на средния пръст”.

***

Мутра се обажда в БАН:

- Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!

- Шест.

- Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона дванайсе! - чува се в слушалката.

***

Из интервю със секретарка:

- Как прекарвате свободното си време?

- Имате предвид в службата или по принцип?