Той се върна, тихо отвори вратата на спалнята и се промъкна в леглото.

Тя:

- Пак си се напил!

Той:

- Как разбра, ма?

- Апартаментът ти е на горния етаж!

***

Всъщност, когато жена застане пред гардероба, не се чуди какво да облече... Тя знае какво, но го няма.

***

Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:

– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.

– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.

На другия ден Иванчо идва с Петьо.

– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.

– Браво на вас, ето ви по 1 лев.

Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.

– Защо днес бяхте двама?

– Защото бабата се съпротивляваше…

***

- Жено, какво има за вечеря?

- Кафе.

- И откога кафето е вечеря?

- Откакто ракията е закуска.

***

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...

***

Знаете ли, че ако запалите свещ на лунна светлина и произнесете името на любимата три пъти, жена ви ще се събуди и ще вдигне скандал.

***

Отидох в парка да тичам, а там имаше много дебели хора. Веднага осъзнах, че от тичане в парка се надебелява, и си тръгнах.

***

- Скъпи, два и половина през нощта е, а теб те няма!

- Скъпа, и да си бях в къщи, пак щеше да е два и половина през нощта!

***

- Ало, скъпи, ударих колата...

- Оффф, къде си, мааа?

- Ми... на бул. “Евлоги Георгиев” 42, 44 и малко на 46!

***

Двама приятели в бар пият уиски. По едно време единият се заглежда в купата с лед:

- Виж кво интересно кубче лед - с дупка по средата!

- Е, че кво толкова му е интересното? - казал другият.

- Аз за такова съм женен вече 10 години...

***

- Купих си велосипед от Англия!

- Е, и как е?

- Малко е неудобен за каране, кормилото е вдясно!

***

Между приятелки:

- Вчера взех колата и я блъснах!

- И мъжът ти какво каза?

- Да пропусна ли псувните?

- Разбира се!

- Ми, премълча си!

***

- Защо си така отчаян?

- Жената разбрала за моите бивши сексуални подвизи.

- И кво, скандал ли ти направи?

- Не, иска да ги повторя с нея!

***

- Госпожо, имате седем момчета и всичките сте ги кръстила Иван.

Как ги различавате?

- По бащино име...

***

- Здравейте, боли ли да си направя татуировка?

- Зависи от мястото...

- В момента съм в Тутракан.

***

- Искате ли да правим секс?

- Не, благодаря, аз вече си имам съпруга.

- Искате да кажете, че ако някой ви предложи “Мерцедес”, вие ще отговорите “Не благодаря, аз вече си имам “Жигула!”

- Извинете, но вие ми предлагате втора Жигула!

***

Диалог между мъже:

- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация.

- Извини й се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.

***

- Пенке, излез на дъската и напиши изречение с думите “девойка” и “ “гора”.

Пенка излиза и пише:

- “Девойката излезе от гората.”

- Браво Пенке! Сега Гошо излез и направи това изречение отрицателно.

Гошо пише:

- “Недевойката излезе от гората.”

- Гошо това е грешно, оправи го!

- Това не се оправя госпожо. Това е за цял живот!

***

- Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка.

- Коя братовчедка?

- Не я знаеш, на един приятел е.

***

- Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв размер имаш.....

- Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!

***

Изповед на един мъж:

- Ако някой ден се покая и вляза в манастир... то манастирът ще е девически...