Заклет ерген към приятел:

- Жените са по-лоши от престъпниците.

- Защо?

- Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното, и другото.

***

Въпрос към радио „Ереван”:

- Какво е любовта?

Отговор на радиото:

- Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.

***

Скандал. Тя му набива канчето около час и за финал:

- Пет пари не даваш за мен!!!

- Ми... нямам, коте!

***

Надпис на стената в болница.

- „Нямате пари?! Бъдете живи и здрави!”

***

Днес имаше една сладурана пред мен в метрото. Гледам пуши електронна цигара... та ми е тъпо да питам за огънче и викам:

- Извинявай, да имаш зарядно за телефон?!

***

- Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?

- Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.

- Що, бе, брато?

- Щото спечели жената на карти!

- И к‘во?

- Ми к‘во, ми не ще да я вземе!

***

Една вечер се събрали 2 приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:

- Аз съм първа цигулка в оркестъра.

А жена му отговорила:

- По-добре кажи кой ти е диригентът.

Другият мъж пък казал тъжно:

- А аз съм последна цигулка.

Жена му му казала:

- Ти се радвай, че още си в оркестъра.

***

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите – пребледнели и се кръстят.

– Какъв е проблемът, господин полицай? – пита шофьорката. – На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.

– Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! – отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. – А вие защо сте така уплашени?

– Ох, синко – една през друга се оплакват те – току-що минахме през път номер 210…

***

Две блондинки си приказват на улицата.

Едната:

- И да ти кажа, муцка, уж всичко разбирам, уж всичко ми е ясно...Ето ясно ми е, как щъркелът носи децата, а не ми е ясно как паякът носи колите...

***

Между приятелки:

- Мила, ти изглеждаш чудесно!

- Сериозно?

- Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си...

***

Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и спокойно си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с учудване виждат, че бикът спира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема назад.

- Не се ли уплашихте? - питат те.

- Съвсем не! - усмихва се момичето. - Знам, че тази крава му е тъща.

***

Съд.

- Обвиняеми, вашите последни думи.

- 10 000.

- Съдът се оттегля за съвещание.

***

СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА

Скъпи родители, обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни.

В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая!

***

- Тате, дай ми 20 лева – казва синът.

- А на мен - 50 – казва дъщерята.

- А на мен ще ми трябват 200 лева – добавя жената.

- Ама какво ви става днес? – чуди се бащата.

- Забрави ли? Днес имаш рожден ден!!!

***

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:

- Егати мишките...

Другият:

- Егати реколтата...

Третият:

- Егати поляците...

***

Две приятелки се срещат на улицата.

- Здравей! Как си? - пита русокосата.

- Остави се! Напоследък никак не съм добре с нервите! - започва да се оплаква чернооката. - Снощи например десет пъти съм лягала и ставала, докато заспя...

- И все с различни мъже ли?! – отговаря блондинката.

***

- Картоф, чу ли, бе? Тиквата го подгонила носталгията и решил да се повози на градския транспорт, както едно време....

- И к‘во?

- Ми нищо не се получило. Мерцедесът не можал да влезе в трамвая...