Дядо пита бабата си:
- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, казах ли ти, скръндза си!!!
***
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичници...
***
Из разказ на стар морски вълк:
- Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и накрая разбрах, че това е... огънят на моята цигара...
***
- Отидете в която и да е свинеферма, и вижте, една част от свинете са на яслата и си траят. Тези които са извън яслата врещят, квичат, грухтят.
Това е всичко, което е нужно да знаете, за съвременното общество!
***
- Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина....
***
- Какво е това “бейби-ситър”?
- Това е тийнейджърка, която идва у дома и се държи като възрастна, докато възрастните излизат навън и се държат като тийнейджъри.
***
Мъж е при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.
***
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
***
- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не! Господине, ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...
***
- Но това се казва истинско безобразие! - възмущава се пред колегите си един сервитьор. - Петдесет пъти ми каза да му донеса кюфтета сос и когато най-сетне му ги донасям, него никакъв го няма.
***
Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве.
- Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.
След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:
- Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.
***
Учителски изказвания:
- Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!
- И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?
- Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!
- Кеплер, престани да зяпаш небето!
- Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час за да дремеш под ябълката!
- Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!
- Павлов, престани да мъчиш кучето!
***
Разговор между затворници:
- Брато, ти за к‘во лежиш?
- Абе, мани, счупих един прозорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсет години.
- Дваййййййсет години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...
***
Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш