- Велосипедистът е беда за икономиката!

- Защо?!?!?!

- Защото не купува коли, бензин, застраховки, не взема кредити, не ползва автомивка, лекарства, не кара със скъпи костюми, не разбива пътищата, не го глобяват за превишена скорост и всичкото отгоре е здрав.

***

Има два типа жени, братле. Домакини и романтички. Когато види прашна маса, домакинята я забърсва, братле, а романтичката рисува сърце.

***

- Предложението ти да излезем още ли важи?

- Да..

- Тогава отново ти казвам НЕЕЕЕЕ!

***

Днес през нощта намерих бележка в хладилника:

- Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! От семейството ти.

***

- Разбираш ли, толкова силно я обичах, с цялата си душа! Как само се отнасях с нея! А тя сега е при друг.

- Как не ти омръзна все за колата си да говориш?

***

По телефона:

- Мамо, не се притеснявай, но съм в болницата.

- Иване, вече 8 години си лекар. Престани да започваш всеки телефонен разговор с тази фраза!

***

От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:

- Откъде идваш? Какво носиш?

- От Италия. Подарък за тъщата.

Отварят и какво да видят - камъни. Два куфара камъни.

- За какво са ти тези камъни?

- Да пълзи по тях! - поклаща глава мъжът.

- Да пълзи и да съска...

***

Някои харчат луди пари, за да обиколят целия свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии и целият свят започва да обикаля около мен.

***

- Искам да бъда само с теб!

- Какъв ти е проблемът?

- Не знам къде да дяна останалите!

***

- В спора се ражда истината.

- Не знам! Не знам! При мен спорът роди синина под окото, счупен зъб и две пукнати ребра.

***

Ако гледате телевизия и там няма насилие, кавги, катастрофи и оправдания, значи гледате реклами.

***

- Здравейте, Камелия!

- Привет, София! Къде си тръгнала така нагиздена?

- На работа отивам Ками.

- Хм?!

- Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат, че съм терапевт.

***

- Защо краката на мъжете са криви?

- Защото най-важното винаги е в скоби!

***

- Знаете ли, любезни, че трябва да въведете ред във вашата служба КАТ?

- Защо?!

- Преди два дни ми взехте книжката и талона, а днес изисквате от мен да ви ги покажа!

***

- Ало, може ли да се чуя със Симо?

- Той е в един по-добър свят.

- Господи, нима почина?

- Не, във фейсбук е.

***

- Причината за развода с вашия мъж?

- Не съвпадат религиозните ни възгледи.

- В смисъл?

- Той не признава, че аз съм Богиня.

***

- Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно.

- А жена ти как реагира?

- Не съм женен, бе! Обрали са ме.

***

Не съди жената за килограмите, да не те осъди за сантиметрите.

Народна мъдрост

***

- Главата ще мием ли?

- Аз дойдох все пак да се подстрижа!

- Аз пък пет години следвах, после завърших аспирантура, исках да строя и проектирам атомни централи, така че не бива тук да ми разправяте къде и защо сте дошли!

- Измийте я!

***

В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката - млада жена, облечена секси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте - го посреща:

- Добър ден. Какво ще желаете?

- Добър ден. Дошъл съм да си купя виагра, че вече ми се налага - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.

- Добре! - казва тя.

И понеже виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:

- Остави, момиче, от бабата е.

 ***

Мъж се приближава в един бар към жена:

- Какво пиеш, красавице?

- Дванадесетгодишен малц.

- Ааа, пий си, пий си!

***

- Абе знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?

- Знам. Прокурорът получи 10 години.