Дъщеря пита майка си:

- Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?

Майката казала:

- Мария, никакви татуировки!

- Мамо, моля те, наистина ще бъде на незабележимо място!

Иванчо се обърнал към сестра си и казал:

- На мозъка ли ще си правиш?

***

- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!

- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

***

- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?

- Какво пък е това?

- Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада...

- А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!

***

- След с*кс настроението винаги се подобрява!

Изводът е ясен:

- Доброто настроение се предава по полов път!

***

Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.

- Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? - пита учителката.

- Да, госпожице, но по-ми допадат двата бомбардировача.

***

- Скъпи, ти изобщо не ме слушаш какво ти приказвам!

- Напротив! Слушам те, мила.

- Та ти през цялото време, докато говоря все се прозяваш!

- Но това е най-сигурно доказателство, че те слушам!

***

В съда. Съдията пита подсъдимия:

- Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?

- Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това...

***

По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище.

Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: “Най-хубавото е невидимо за очите...”

***

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:

- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!

- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?

- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж.

Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.

- Кой беше този?!

- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

***

На другия ден след купон двама приятели си говорят:

- Аз снощи опънах Кети...

- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?

- Тогава кой спа на дивана в кухнята?

- Митко...

***

Влиза една бабичка в банка:

- Искам да си изтегля всичките пари от сметката си...

На гишето изплащат сумата. Излиза бабичката навън и след няколко минути се връща обратно:

- Аааа... Сега пак ги приберете по сметка...

На гишето учудено я питат учудено:

- Защо, бабо, ги изтегли преди малко, а сега ги връщаш обратно?!?!?!

- Изтеглих ги, само за да ги преброя и да видя дали са толкова...

***

- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!

- Какъв е проблемът?

- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да и плащам по 40 евро.

- Ами това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...

- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...

***

Говорят си младеж и момиче.

- А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш?

- До вкъщи не, само до гражданското...

***

Учителят казва на Иванчо

- Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм?

- На 44.

- Браво Иванчо! Как позна?

- Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!

***

- Каква е паролата за WiFi?

- В реанимацията сте!

- Ама с малки или големи букви?

***

Платих си сметките, данъците, кредита и сега най-после спя спокойно - в подлеза на гарата...