Двама сядат в едно заведение.

- Какво ще пием?! Бира?

- Абе каква бира? На работа сме?

- Правилно. Я по една водка.

 

Катаджия спира кола:

- Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.

Шофьорът си подава портфейла с думите:

- Колкото трябва!

Катаджията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: генерал от МВР.

Катаджията:

- Господин генерал, разрешете да доложа!

- Да, докладвай, докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете.

 

- Обичаш ли ме?

- Да, разбира се! А ти?

- И аз се обичам!

 

Мъж към жена си:

- Даааа... отказах пиенето, отказах цигарите... време е да помисля и за теб...

 

Младеж пита бащата на любимата си:

- Защо не искате да се оженя за дъщеря ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!

- Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.

 

Две приятелки си говорят:

- Вчера в ресторанта най-после чух от моето гадже петте думи, които така дълго чаках да чуя!

- Предполагам те е попитал: „Ще станеш ли моя жена?“

- Не, каза: „Прибери си парите, аз плащам“!

 

Шеф пита секретарката си:

- А английски знаете ли?

- Да, разбира се. Написала съм го в CV-то си.

- ?!

- Следващата графа след гръдната обиколка.

- А-а! Аз само дотам го четох!

 

Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.

- Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да изпием по едно!

- А не! Аз спрях пиенето!

- Защо???

- Помниш ли миналото лято?

- Да.

- Ами аз не!

 

Бащата на Иванчо се оженил за втори път и го запознава:

- Иванчо, това е новата ти майка!

Иванчо я огледал подробно и после прошепнал на баща си:

- Тате, нещо май са те излъгали... така като я гледам, не е много нова!

 

Надпис в секс шоп:

„Моля, разглеждайте списанията с двете ръце!“

 

Един мъж завел приятеля си вкъщи, за да му покаже новия си апартамент.

- Ето това е кухнята - казал той, - а това тук е всекидневната, това е детската.

Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание, той казал:

- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.

 

Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Докторът:

- Би трябвало да намалите наполовина сексуалната си активност.

- Аха... какво ще ме посъветвате, докторе, да спра да говоря за секс или да спра да мисля за секс?

 

- Тате, викат те в училище.

- Защо?

- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема „Нещата, които обичаме“.

- Е?

- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...

 

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

 

Един се оплаква на приятеля си:

- Интимният живот с жена ми стана една такава сива история...

- Ами разнообрази я малко. Защо например не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.

- Хубава идея. А на теб как ти се отдава да играеш с жена си цял час на доктор?

- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда.

 

Питат една студентка:

- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?

- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била....

 

- Такси. Свободен ли си?

- Не, госпожо. Женен съм.

 

Майка и детето й отиват на плажа и детето пита:

- Мамо, какво си държи оня чичко в гащичките?

- Паричките, сине, паричките!!!!!!

- Добре мамо, онзи чичко колкото повече те гледа, толкова повече пари има.

 

Професорът:

- Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умният не може да отговори.

Глас отзад:

- А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!