Габровец лежи на смъртен одър:

- Жено, тук ли си?

- Тук съм...

- Сине, тук ли си?

- Тук съм...

- Дъще, тук ли си?

- Тук съм...

- Е, тогава що свети лампата в коридора?

***

- Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера. - И Вие какво направихте? - Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. Ама пак не го разпознава. Какво да правя? - Посочете му го с пръст.

***

- Докторе, как е инструкторът?

- Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.

- А мога ли да разговарям с него?

- Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.

- Попитайте го дали съм издържала градско...

***

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:

- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.

Съпругата се обръща към продавача:

- Колко струва?

- 10 лева.

След това пита мъжа си:

- Не е ли малко скъп?

- Не много, но затова пък е супер як.

Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:

- Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...

***

Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:

- Искам да съм твоя сексробиня!

Женска логика:

- Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!

***

- Какво да правя, когато гаджето е охладняло?

- Погребвай!

***

От дневника на един млад баща:

- Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса...

***

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса скочили веднага:

- Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнесът с водата?

- Уффф... Не се притеснявайте - казал мъжът. - Старата ми камила умря в предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис, една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...

***

- Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!

- Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.

***

Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!

***

Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди, когато го облякох...

***

Шейх говори на европеец:

- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.

***

- Не си ли бръснеш краката?

- Нямам мъж, за кого да ги бръсна.

- За себе си!

- За себе си взех ракия.

***

Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил...

***

Седи си полицай и гледа телевизия. Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:

– Документи за проверка!

Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева.

- Ох, на тати отличника!

***

Учителка пита малкия Петърчо:

- Имаш един лев. Баща ти дава още един лев. Колко пари имаш?

- Един лев. - отговаря Петърчо.

- Не знаеш да смяташ!

- А вие не познавате баща ми!

***

Спортни новини:

Поради ураганния вятър републиканското първенство по парапланеризъм прерасна в международно.

***

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам световното! И изведнъж телефонът звъни:

***

- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?

А аз не съм Стефан... И ми стана едно леко на душата...