В лудницата дошла мода лудите да се правят на листа. Влиза санитарката да им дава лекарствата и се зачудила как да ги свали, отишла при шефа и му разказала. Шефът слязъл долу и ги попитал:

- Абе какви сте вие?

- Листа.

- Какви листа бе сега е зима!

И всички изпопадали, само двама останали и единия казал на другия :

- Дръж се, Пешо, ние сме иглолистни!

***

Професор изпитва студент по медицина:

- Колко вида раждане знаете?

Студентът:

- Преждевременно, закъсняло, неочаквано.

Професорът:

- Обяснете ми по-подробно?

Студентът:

- Преждевременно - година преди сватбата, закъсняло - три години след смъртта на съпруга, неочаквано - когато вместо съпругата ражда съседката!

***

Компания от няколко младежи отишли в едно село на събор при свой приятел. Започнало се от петък вечер един як запой и привършили към неделя вечер. Всички заспали. Сутринта рано- рано един от гостите станал, излязъл на двора и започнал да се оглежда и да търси нещо. Дядото домакин седял на столче си пушел цигара и като видял младежа как усилено търси нещо го попитал:

- Какво търсиш? Какво ти трябва?

Младежът:

- Абе, дядо, вода няма ли тук из двора някъде?

Дядото:

- И за какво ти е вода?

Младежът:

- Да си измия очите.

Дядото:

- Абе, деца, вие очи имате ли?

***

Отива един човек да търси работа във ферма.

- Искам 1000 лева заплата!

- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?

- Ами... Разбирам езика на животните.

- Добре. Я ела тука.

Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.

- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!

- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!

Кравата измучала.

- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!

- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!

Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.

Шефът бързо казва:

- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

***

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:

- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?

- Ми, не знам - отвърнал капитанът, но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

***

- Едно! Две! Три!... - брои съдията на боксовия мач.

Треньорът нашепва на падналия боксьор:

- До осем не ставай!

- Дадено - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?

***

Дете влиза в стаята на родителите си и вижда как баща му се друса върху майка му:

- Тате, тате какво правите тате????

- Братче ти правим!!!

След малко момченцето пак влиза и вижда как майка му се клати върху баща му:

- Мамо, мамо какво правите, мамооо????

- Сестриче ти правим миличък!!!!

След малко пак влиза:

- Не искам куче беееееееееееееее!!!!!!!!

***

Срещат се двама приятели:

- Разправят, че си се оженил за жена, за която не си и мечтал.

- Правилно разправят... Нали не мислиш, че мога да мечтая за такава кучка?!

***

Нощ:

- Мамо! Донеси ми вода.

- Стани и си налей.

- Донеси ми!

- Ако не престанеш, ще взема колана!

- Ето! Ако ще ставаш за колана, донеси ми и вода!

***

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефът му прави психологически тест:

- Вижте тази картина - на нея има трима плуващи човека и много акули. Единият човек няма нищо в ръцете - не се страхува от акулите, вторият има голям нож - в случай, че го нападнат. Третият има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кого се асоциирате?

- Разбира се, с третия!

- За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

***

Между приятели:

- Много си се изложил вчера!

- Защо?

- Защо ли? Жена ми те е видяла в публичния дом!

***

Мoмче изпраща момиче до дома й и пита:

- Може ли да дойда у вас на чаша кафе?

- Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.

- ОК, а ако е последна?!