Интервю с известна певица:

- Казват, че обичате само богати мъже?

- О, това изобщо не е вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Две съседки си говорят:

- Не мога да си намеря партньор в живота, Марче, и това е!

- Как да не можеш! То е като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!

- Как тъй, после какво ще правя?

- Ами, прекачваш се! Какво толкоз...

***

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз.

- Какво сте се зазяпали? - любопитства надзирателят.

- Погледни, погледни - отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. - Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости.

***

Звъни ми мобилният, непознат номер и женски глас.

- Ванко?

- Имате грешка.

- Извинете! - и затвори.

Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам есемес:

- Ванко, дал си ми грешен номер.

***

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион...Е, днес аз работя в “Чистотата”, а те си останаха неудачници!

***

- Продавам сватбени рокли - размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Майната му на принца, не мога да го чакам повече!

***

В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блуза на Ралф Лорън. Младеж се е вторачил в логото на блузата и не отделя поглед. Жената го пита:

- Хареса ви кончето ли?

- Ами, не точно... хиподрума гледам!

***

Заплатата ми стана хибридна - половината отива за бензин, половината за електричество.

***

Държавен чиновник към посетител:

- Аз все Ви казвам “Елате утре!”, а Вие все ми идвате днес!

***

Между сноби:

- Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?

- Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.

***

Дете гледа изпълнение на оперен певец и кaзвa:

- А кoгaтo в детската градина викaмe така, ни се кapaт.

***

Сутринта в маршрутката пиша есемес на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона.

Викам: - Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?

***

В чата:

- Колко си висока?

- 148 см.

- Ах, малка фея, а колко килограма си?

- Още по-малко - 120.

***

- Имам две новини!

- Кажи първо добрата!

- Кой е казал, че има добра?!

***

Годината е 2135. Новини: “Построена е първата директна линия Земя - Марс”, “Движението в някои от тунелите на Витиня се извършва в едната лента поради ремонт”.

***

2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:

- А твоите родители в кой чат са се запознали?

***

- Какво работиш?

- Ми, служител в офис!

- Ама, с какво точно се занимаваш?

- Да чакам уикенда!

***

Ако смесите 200 грама водка и 200 грама уиски, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения.

***

Химик в аптеката:

- Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?

- Да, имаме. Това е витамин В12.

- Да де, все му забравям тъпото име.

***

Нов глагол в българската лексика - “брекзитя”. Преди един час си обявил, че си тръгваш от кръчмата, но след това си поръчал още три питиета.

***

Забавна математика: - Понякога сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка.

***

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе - един час спя, един час плача.

***

Минаха 3 години от интервюто ми за работа....и започвам да си мисля, че са наели някой друг!

***

- Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?

- Който има 3 деца!

- Защо?

- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

***

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:

- Не мърдайте! Това е обир!

От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:

- “Не мърдайте” - това е глагол, момче!

***

Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща: “Ти можеш повече!”. Върнах се и ударих още три ракии!

***

- Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?

- Не, разбира се!

- Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска.

***

Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:

- Всички долу, това е обир!

- Пу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител. - Помислих си, че са данъчните.

***

Въпрос в кулинарен форум:

- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Отговор:

- Да ти преседне, дано!

***

- Теб за какво те осъдиха?

- За убеждения.

- Какво?!

- Бях убеден, че охраната на банката е заспала.

***

Поради срив във Фейсбук държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси.

***

Собственика на заведение към бармана:

- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.

- Шефе, парти на лудите ще има?

- Не, на хомеопати.

***

- Как отиваш на работа?

- Със зор!

- С какво имах предвид!?

- С псувни.

- Оффф... Питам те с какво стигаш до работата?

- С депресия!

***

Универсална рецепта против стрес:

- Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!

***

По време на любовната игра, едни са мажат с шоколад, други със сметана, некои с мед... аз със Voltaren!

***

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.

По едно време първия се обръща към втория:

- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

***

Феноменът бай Пешо:

- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!

***

- Какви мъже харесваш?

- Лоши.

- Да ти кажа... веднъж пречуках един.

- Но повече харесвам чувствителни!

- Е, да, де, и после плаках.

***

Гаджето ми иска да я заведа някъде, където готвят директно пред теб и правят чудеса. Заведох я на дюнер.

***

В музея:

- Това е Минерва.

- А този до нея, мъжът є ли е?

- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

- Господине, обувките Ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!

- Вече ходих! И там са същите.

***

Най-много ме е страх, като дойдат мигрантите, да не ни изкупят печелившите талончета от националната лотария и за нас да не остане нищо.