Сватба, последни тостове:

- Искам да пия...

Глас изпод масата:

- Всички искаме да пием!

 

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

- Искам да знам защо сте ме докарали?

- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.

- Аааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

 

Връща се шефът в офиса в петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.

- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.

Един от подчинените:

- Че кой ти работи… петък следобед е...

 

- Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.

- Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

 

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целият вони на парфюма й.

За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.

Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:

- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

 

Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:

- Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?

- Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори.

- Ами ако няма вятър?

- Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба...

 

Шопска максима:

- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

 

Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия:

- Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото.

Другият отговорил:

- Вземи моето, на мен пък ми взеха коня...

 

Сяда пациент при зъболекаря и пита:

- Колко ще струва ваденето на зъба?

- Ако е без болка - 30 лева, а с болка 50 лева.

- О! Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино.

Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба.

- О-о-о-о!!!

- Е, ако ви боли - това вече е 50 лева...

 

- Подсъдими, защо сте се отказали от признанията си?

- Адвокатът ми ме убеди, че съм невинен.

 

- Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. Но това е толкова скучна работа - всеки ден едно и също!

- Не си прав! Не е едно и също! Всеки ден имаме нова дата!

 

Пациент при психиатъра:

- Докторе, все един и същ сън имам - след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам, мания за величие или мания за преследване имам?

 

Шефът до служител:

- Не искам никакви недомлъвки. Нека всеки казва каквото мисли, даже да му коства работата...

 

Шеф пита нов служител:

- Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?

- Да.

- И какво ви каза?

- Че трябва да съм буден, като се появявате.

 

Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнерът носи чиния и държи с пръст пържолата.

- Келнер! Защо ми държите пържолата с пръст?

- Не искам пак да падне на пода...

 

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С WinZip, моето момче.

 

Кракер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:

- Паролата или живота!

 

Съдят един изрод и съдията го пита:

- Баща имаш ли и къде е той?

- В затвора, лежи за убийство.

- А майка?

- И тя е в затвора, лежи за проституция.

- Сестра?

- И тя в затвора, лежи за кражби..

- Брат?

- Брат ми е в София в една голяма банка!

- Е, има един нормален човек в това семейство. В коя банка работи?

- Не работи в банка, а е в една голяма банка със спирт в един институт за изроди. Роди се с две глави и умря и го показват на студентите…

 

Един симпатяга забил много хубаво гадже в дискотеката, пиене, танци, страстни целувки и тя го води у тях. Диво сваляне на дрехите още от коридора, носене на ръце до спалнята, лягане в кревата и до леглото на тоалетката с гримове, спирали, парфюми и помади една стойка със снимка на много хубав младеж с брадичка.

- Това да не е приятелят ти?

- Не, скъпи, това съм аз преди операцията...