Кое е най-гадното име за тъща?

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата.След около два часа приказки,гостенката си тръгва.Домакинята се обръща към малкия си син:

–Леля Ванче си тръгва.Какво трябва да кажеш?

–Ами...не знам!

–Аз какво съм ти казвала винаги?

–Най-после си тръгна тая глупачка!Два килограма сладки изяде с едно кафе...

- Кое е най-гадното име за тъща?

- Надежда!

- Е що, бе?

- Ми щото надеждата винаги умира последна!

- Тате какво е аванта? 

- Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.

- Марийке,ти когато се къпеш пееш ли?

- О даа, винаги!

- Марийке,ти от кога не си пяла?!

Задача от изпит по токсикология:

- Колко литра алкохол се съдържат в израза " Пием по едно и си тръгваме" ?

Дядо ми ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че КОРАБЪТ ЩЕ ПОТЪНЕ, но никой не е поискал да го изслуша!

След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона...

Фирма изобретила нов електронен презерватив. 

– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне. 

– Може да говори, ако се скъса. 

– И какво казва? 

– Да ви е живо и здраво..

Отивам при три мацки и им казвам:

- Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне!

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:

- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

- Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример:

„Вървя към денонощния да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!“

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

Космонавт!

Съпруг крещи на жена си по време на спор:

- Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?

- Патологът!

- Сутрин, като чуя звука на алармата, и имам чувството, че стрелят по мен.

- И какво? Веднага подскачаш?

- Не, лежа като застрелян.

- Мамо, отивам на барбекю в гората.

- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някого!

- Мамо, завистта е лош порок.

Като кажа, че не пия, и всички се опитват да ме напият!.Като кажа, че съм на диета, и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари, и нищо не става!

- Муцка, що си тъжна?

- В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?

- Ами, искай му пари назаем. После постоянно ще мисли за теб...

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплатата, или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!

Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса защо го е направил, той отговорил: "Избрах по-малкото зло."

Една от детските ми мечти се сбъдна! Мечтаех си никога повече да не ставам в 7 часа. И ето сега започнах работа и всеки ден ставам в 5,30.

- Всеки идиот вече има книжка!

- Не е вярно, аз нямам.

- Човече, купи тези рози!

- Не ми трябват.

- За съпругата ги купи, ще бъде щастлива.

- Съпругата си отиде...

- Купи ѝ тези рози и тя ще се върне.

- Да бе, сакън!

Състоянието на българския футбол в последните години изключително много е допринесло за укрепването на българското семейство. Сега на въпроса на жената: "Аз или футболът?" Съпрузите отговарят: "Разбира се, че ти."

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове