Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата.След около два часа приказки,гостенката си тръгва.Домакинята се обръща към малкия си син:
–Леля Ванче си тръгва.Какво трябва да кажеш?
–Ами...не знам!
–Аз какво съм ти казвала винаги?
–Най-после си тръгна тая глупачка!Два килограма сладки изяде с едно кафе...
- Кое е най-гадното име за тъща?
- Надежда!
- Е що, бе?
- Ми щото надеждата винаги умира последна!
- Тате какво е аванта?
- Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.
- Марийке,ти когато се къпеш пееш ли?
- О даа, винаги!
- Марийке,ти от кога не си пяла?!
Задача от изпит по токсикология:
- Колко литра алкохол се съдържат в израза " Пием по едно и си тръгваме" ?
Дядо ми ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че КОРАБЪТ ЩЕ ПОТЪНЕ, но никой не е поискал да го изслуша!
След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона...
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво..
Отивам при три мацки и им казвам:
- Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне!
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!
- Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример:
„Вървя към денонощния да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!“
- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. - Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
Космонавт!
Съпруг крещи на жена си по време на спор:
- Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!
- Сутрин, като чуя звука на алармата, и имам чувството, че стрелят по мен.
- И какво? Веднага подскачаш?
- Не, лежа като застрелян.
- Мамо, отивам на барбекю в гората.
- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някого!
- Мамо, завистта е лош порок.
Като кажа, че не пия, и всички се опитват да ме напият!.Като кажа, че съм на диета, и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари, и нищо не става!
- Муцка, що си тъжна?
- В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
- Ами, искай му пари назаем. После постоянно ще мисли за теб...
Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплатата, или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!
Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса защо го е направил, той отговорил: "Избрах по-малкото зло."
Една от детските ми мечти се сбъдна! Мечтаех си никога повече да не ставам в 7 часа. И ето сега започнах работа и всеки ден ставам в 5,30.
- Всеки идиот вече има книжка!
- Не е вярно, аз нямам.
- Човече, купи тези рози!
- Не ми трябват.
- За съпругата ги купи, ще бъде щастлива.
- Съпругата си отиде...
- Купи ѝ тези рози и тя ще се върне.
- Да бе, сакън!
Състоянието на българския футбол в последните години изключително много е допринесло за укрепването на българското семейство. Сега на въпроса на жената: "Аз или футболът?" Съпрузите отговарят: "Разбира се, че ти."
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш