Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително:

- Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата.

***

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот с парашут на гърба.

Един от пътниците пита:

- Какво става?

- Неприятности в работата.

***

Осъждат 80-годишен човек на 25 години затвор. След като си чул присъдата, като последни думи казал:

- Уважаеми съдии, благодаря за доверието. Ще се постарая да го оправдая.

***

Лекарят:

- Събличайте се!

- Ама защо?

- Аз съм лекар, аз най-добре знам!

Мъжът се съблича. Лекарят:

- И от какво се оплаквате?

Голият:

- От нищо... едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета.

***

Полицай се кара на пиян шофьор:

- Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото?

- Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце.

***

На въпроса: „Кое е най-неприятното при успоредното паркиране?“ 98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили:

- Свидетелите!

***

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:

- Вкарах два гола!

- И как свърши мача?

- Един на един.

***

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:

- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае.

***

- Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки!

- Спокойно, няма страшно! Кметът лапна 500 хил., а пращи от здраве!

***

Режисьорът казва на актрисата:

- Сега ще заснемем сцената със скачането от моста. Хайде, госпожице, скачайте!

- Но аз не мога да плувам!

- Няма значение, ние ще снимаме само скока.

***

Футболен мач. Нападателят се отправя с гневно изражение към съдията:

- Как се казва кучето ви?

- Аз нямам куче! - отговаря съдията.

- Е, може ли слепец без куче?

***

- Защо си толкова тъжна? - питат блондинка.

- В посолството не ми взеха документите за виза.

- Защо?

- На самия край на анкетата в графата “Не попълвайте” написах “добре”.

***

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:

- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.

***

Жена пита мъжа си, който е програмист:

- Скъпи, защо преди сватбата беше толкова добър и нежен? Помня, дори цветя ми подаряваше...

- Но, скъпа, това беше демо-версия.

***

Cъпpyгaтa нa cъp Джoн гo нaпycкa. Ha тpeтия дeн в дoмa нa лopдa ce звъни. Oтвapя cлyгaтa.

- O, виe ce вpъщaтe, гocпoжo! - кaзвa тoй. - Aз пък cи пoмиcлиx, чe e дoшъл oщe някoй, зa дa пoднece пoздpaвлeния нa лopда.

***

Митничар спира ТИР за проверка:

- Какво карате?

- Храна за пилета. Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:

- Ама това е кокаин!

- А-а, ако искат да го ядат!

***

Старшината обяснява на войниците:

- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

***

Две мутри:

- Зелка, пък шефът за пети път си преписва завещанието...

- Еми, защо му беше да се жени за таз’ учителка по български!

***

Пиян мъж към таксиджия:

- Свободен ли си?

- Да.

- Ела тогава да пийнем по едно!

***

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

***

Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.