Човечец в магазина:

– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!

– Чакай бе! - рекъл продавачът - Как така ще си ги избираш ти?

– Ами така - демократична държава сме! Искам, като на избори, да си избера сам и яйцата!

– Така кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

***

Трябва да отида на очен лекар - като си отворя портмонето нищо не виждам!

***

Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, пуснете статус:

- Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една приятелка...

***

Не мога да разбера каква е тази мания хората да се влюбват? Аз ако искам да страдам... ще си прещипя пръстите на някоя врата!

***

Обява:

- Търся си гадже! Сезон Есен - Зима! Да може да цепи дърва и да пали печката...

***

– Брат, какви времена настъпиха!

– Какви?

– Момиче с мустак, държи за ръка момче с оскубани вежди...

***

Моята секретарка, понякога ми напомня за жена ми. Например тази сутрин – дойде с къса поличка, започнах да се закачам с нея, а тя каза:

- Не забравяй, имаш жена.

***

Най-трудното в работата на порно актьора – да запомни текста за първите три минути на филма.

***

- Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?

- И едните, и другите не могат да играят футбол.

***

Уверен съм, че комплиментът “Безумно красива” произлиза от “Без ум, но красива”.

***

Мозъкът ми прилича на браузър: отворени 19 прозореца, три от тях не реагират, а откъде се носи музика, идея нямам...

***

Оптимист - мъж, който обличайки се за първа среща, подбира чорапи, които са в тон с боксерките.

***

Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашият с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлювът и го пита:

- И това сега, защо го направи?!

***

- Малчуганът ви е много забавен. На колко е?

- На една водка и една мастика.

***

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна...

- Ами да... Даже знам, кой е бащата.

- Кой?!

- Хлебозаводът.

***

Терзания във фейсбук:

Да си дебел е прекрасно! Веднага разбираш защо нямаш интимен живот. А когато си слаб - търсиш причини, гадаеш, мъчиш се…

***

В рейса влиза маскиран мъж и крещи:

- Горе ръцете! Това е обир!

Един студент се обажда:

- Да ти се не види! Изкара ми акъла... Помислих, че си контрольор!

***

Мъж влиза в кабинет на логопед.

- Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.

- Това е много неприятно, приятелю, но какво общо имам аз?

- Просто за пръв път от много години насам успях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.

***

Тате, думите “трудно”, “сложно” и “тежко” синоними ли са?

- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

***

- Какви са лидерските ви качества!?

- Ами, когато кажа наздраве, всички пият.

***

Най-лесно е да откраднеш от един мъж жена му, но я пробвай да му я върнеш...

***

- Мъжо, айде идвай да вечеряш! Кашата е готова.

- Ама, нали супа вареше?

- Е, варях супа, ама се заплеснах у фейса и се сгъсти.

***

Двама 65 годишни.

- Ти в любовта от пръв поглед вярваш ли?

- Ооф, на тея години не виждам добре, трябва да опипам...

***

Наближава отново времето за писане на писма до Дядо Коледа. Внимавайте! Миналата година двойкаджията Петърчо се събуди с големи женски гърди на 26 декември, след като през октомври преписа писмото на сестра си...

***

В диалог с колежката:

- Не бе, Теди, не казвам, че си глупава! Просто нямаш късмет, когато ти се налага да мислиш...