Американец, французин и Бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата, си говорели за излегналата срещу тях жена:

- Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.

- Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американецът.

След това и двамата се обърнали към разплутия до тях Бай Ганьо, който пиел бира, и го попитали:

-А вие, мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?

-Абее аз я оправям от една седмица, ама щом трябва, ще я ухажвам! - отговорил българинът.

***

- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. - Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата. - Ама тя има ли такава билка? - Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея не виждам...

***

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.

Рибката:

- Хайде ма, казвай си желанието!

- Ама как така?

- Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?

- Аууу, я да ми дадеш фейса му...

***

- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?

- Да не помислят съседите, че я бия...

***

Руски ракетен център. Старшината, вбесен, влиза в спалното помещение и пита:

- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?

Мълчание! Старшината отново:

- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?

Един редник:

- Аз!

Старшината:

- Айде сега иди изтрий Белгия от картата...

***

Двама мъже нападнали две монахини и започнали да ги изнасилват.

Едната отправила молитва към Бога:

- Господи, прости им, те не знаят какво правят...

Другата се обадила:

- Ааа, не знам за твоя, но моят знае, знае!

***

Жена звъни на майка си преди Великден:

- Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?

***

Шефът:

- Драги служители,

Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, ами почвайте я от петък, бе!

***

- Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!

- За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.

- О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!

- Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!

***

- Кой е най-използваният уред във фитнеса?

- Огледалото!

***

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?

- Разбира се, ето ви свекървата!

***

Всеки ден срещаме идиоти - ако някой ден не срещнем, значи в този ден ние сме били идиотът, който друг е срещнал.

***

- Сара, хайде да се разведем, нямам сили повече така да живея!

- Не, Ейбрам, вдовица си взел, вдовица ще оставиш...

***

Каубой отива по Светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:

- Налей на всички по едно от мен!

Тутакси всички се разбягали.

Изумен към бармана:

- Нещо лошо ли казах?

- Ааа, не, не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.

***

- Каква суперсила бихте желали да притежавате?

- Платежоспособност!

***

Габровец в туристическа агенция:

- Извинете, моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?

- Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по-евтини дестинации.

- Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталогът е само за да се наслаждавам на това колко пари съм спестил за това, че не почивам на Бахамите.

***

Вчера едната щерка ме пита:

- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

- Само ако е финансиран по европрограми...

***

Млад мъж води гаджето си вкъщи, да го представи на майка си:

- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!

- Много добре, сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.