- Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?

- Разбира се. Кога мога да взема парите?

- Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара...

***

При лекар, практикуващ ирисова диагностика, влиза пациент.

Лекарят поглежда в окото му и казва:

- Имате цироза, перфорация на язвата и хроническа астма...

- Ужас! Бихте ли погледнали и другото око?

- Защо?

- Ами, това е стъкленото...

***

Китай официално обяви, че пуска на пазара първият си ниско бюджетен и екологично чист двигател за автомобил. Двигателят може да се постави на всеки един произвеждан в момента автомобил, като за средният клас такива, разходът на ден е 5 кг ориз и 1.20$. Разходите са за заплата и прехрана на 20-те китайци, тикащи колата..

***

Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва - повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:

- Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз съм най-знаещият, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!

Надява единия парашут и скача към народа.

Попът погледнал детето и му рекъл:

- Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.

Ученикът го прекъснал:

- Виж сега, дедо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня най-умният надяна ученическата ми раница...

***

Влизам в зоомагазина за храна на кучето.

Продавачът любезно:

– Госпожо, купете от новата гранула! Вчера я докараха, страхотен вкус!

Викам:

– Господине, как разбрахте, че е със страхотен вкус? С това ли се храните...

***

Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет.

– Сложи някакъв белег на ушите им – казала съседката.

На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала:

– Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг.

– Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия.

На следващият ден блондинката пак потърсила съвет:

– Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг!

– Ами, тогава измери ги – може би единият кон е малко по-висок от другия! – предположила услужливата съседка.

– Ти си права – черният кон е по-висок от белия!

***

Моше иска от Асан пари на заем.

- Асане, дай 100 лева назаем, бе!

- Моше, нямам 100, имам 80 лева в джоба си.

- Нищо, Асане, дай ми тия 80 и ще ти останат 20 да ми дължиш!

***

Младият Бил ухажвал Мейбъл, която живеела в съседната ферма в провинциалния английски запад. Една вечер, докато седели на верандата на Бил и гледали залеза, той забелязал най-породистият му бик да се качва на една от кравите му. Тази идилична селска сцена му се сторила добра поличба и решил най-накрая да изплюе камъчето пред Мейбъл.

- Мейбъл, толкова ми се иска и аз да направя онова, което прави онзи бик?

- Ми кво ти пречи? Кравата си е твоя.

***

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:

- Да направим пазар.

Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.

Евреина пита:

- Колко искаш за сливите?

Арменеца отговаря:

- Торба злато.

Евреина:

- Скъпичко ги даваш.

Арменеца:

- Ееее... поразходи се, огледай...

***

Две селянки отиват на ливадата да косят. Край тях преминава мотоциклетист без глава.

Първата:

- Нещо кино да не снимат в нашето село?

Втората:

- Да беше преместила косата на другото рамо, ли?!

***

Лекар минава на визитация е АГ отделение:

- Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?

- Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.

Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.

- Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?

- А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.

***

Мъж и жена, които никога не са се срещали преди се озовават в едно купе в спален вагон. След първоначалното смущение най-накрая успяват да заспят, жената на горната кушетка, мъжът на долната.

Посред нощ жената се навежда към мъжа и прошепва:

- Съжалявам, че ви безпокоя, но ми е много студено и се питам дали бихте ми подали още едно одеяло.

Мъжът също показва глава с палав блясък в очите и казва:

- Имам по-добра идея... Искате ли да се престорим на семейство?

- Защо не? - изчуруликала жената, кикотейки се.

- Добре! - казал той.

- Тогава си вземете проклетото одеяло сама!

***

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да, кажете!

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И какво?

- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

- Е и?

- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...

- Ама, господине...?

- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?

- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора!

***

Вълкът кани заека...

- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?

- Ооо, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!

- Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!

Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:

- Зайо, какво стана, защо избяга?

- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!

***

Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:

– Ти видя ли нещо?

– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.

Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.

Пита следващият:

– Ти видя ли нещо?

– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!

***

Из дневника на американски шпионин:

- Понеделник – пих с руснаците.

- Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!

- Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.

- Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Сутринта мъж с махмурлук към жена си:

– Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.

– Виж в чантата ми, вземи си.

Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:

– Ти бе кретен, кво си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!

– Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!